HSC 期間該談戀愛嗎？實用指南

你星期一有一個數學評量。你的伴侶想在星期日見你。這星期你幾乎都沒睡好，而再次取消約會又讓你覺得很難受。

你該怎麼做？

繼續讀下去之前，先猜一猜：對 HSC 學生來說，理性的建議是不是在最後一科考完之前都不要談戀愛？

通常不是。

一段感情完全可以和 Year 11 或 Year 12 的生活並存。它也可能嚴重消耗你的時間和注意力。真正有用的問題不是 「HSC 學生應不應該談戀愛？」，而是：

這段感情能不能融入你的生活，而不會一再擠掉睡眠、讀書、朋友、家庭責任，以及你自己的界線？

如果答案大多是可以，那麼在 HSC 期間談戀愛完全可以是合理的。如果答案不斷變成不行，那就需要作出一些改變。這可能代表改變你們見面的時間、設下更清楚的界線，或者有時候，需要重新考慮這段關係本身。

01HSC 不需要佔據你的整個人生

一個常見的錯誤，是把事情想成只有兩種選擇：

• 重視 HSC，並犧牲其他一切
• 保有社交生活，但接受讀書一定會受到影響

現實生活比這複雜得多。

你需要時間做學校功課，但你也需要睡眠、吃飯、運動、休息、家庭責任、朋友，以及一些和成績完全無關的事情。一段感情必須安排在這個原本就存在的生活裡。它不會自帶神祕的「一天第 25 個小時」。

把你的一星期想成在整理書包。筆電、課本、便當盒、外套和水壺可能全都放得進去。但如果你一直往裡面加東西，卻什麼都不拿出來，也不重新整理，最後拉鍊就會拉不起來。

這個比喻也有它的限制。時間並不真的是一個固定容量的容器，因為你的精力和工作量每星期都會變化。不過，基本概念仍然有用：每增加一項承諾，就代表某個地方必須作出取捨。

真正重要的，是這個取捨從哪裡來。

如果約會取代的是星期六下午滑手機的兩個小時，和它取代化學考試前的兩個小時睡眠，完全是兩回事。

02看清楚真正被擠掉的是什麼

假設你每星期和伴侶相處六個小時。

單看這個數字，幾乎什麼都說明不了。

學生 A 在星期六完成原定工作後，和伴侶見面幾個小時。他仍然睡得夠、正常上課、和朋友見面，也跟得上各項評量。

學生 B 同樣每星期和伴侶相處六個小時，但那些時間都發生在考試前的深夜。只要伴侶提出見面，他就經常放棄讀書計畫，之後再熬夜到凌晨 1 點試圖把進度補回來。

同樣是六個小時，影響卻完全不同。

當你判斷一段感情是否適合放進你的 HSC 生活時，要問的是：它一再擠掉了什麼？

一個星期被打亂，並不能證明這段感情有問題。Trials、重大作業、家庭活動、生病和狀況很差的星期，本來就可能發生。

要留意的是反覆出現的模式，不是單一事件。

03不要只用小時數衡量一段感情

時間很重要，但感情也會消耗心理上的注意力。

你可能只花一個小時和某人說話，之後卻又花兩個小時，一邊假裝在讀積分，一邊在腦中反覆重播剛才的爭執。

這不代表只要發生爭吵，感情就是不健康的。意見不合本來就會發生。重要的是，這段關係是否經常讓你無法集中精神、無法睡覺，或無法正常生活。

相反的情況也可能發生。一段互相支持的關係可能會佔用時間，卻因為你們享受彼此的陪伴，也尊重對方的責任，而幫助你減少壓力。

所以，其實有兩個問題：

1. 這段感情用了多少時間？
2. 在這段時間之前和之後，你的注意力與精力有什麼變化？

兩者都很重要。

04一個實用的測試：兩個人都能接受「今晚不行」嗎？

想像以下情況。

你原本計畫晚上 8 點和伴侶通話。下午 5 點時，你發現一份物理作業花的時間比你預期長很多。

你傳訊息說：

我低估了這份作業要花的時間。我們可以改成明天再聊嗎？

接下來發生什麼，能告訴你一些重要的事情。

健康的回應不必是非常開心。你的伴侶當然可以感到失望。但對方仍然應該能夠尊重這個界線。

當合理的讀書界線一再引發內疚感、懲罰、施壓、威脅、不斷傳訊息，或指責你「去讀書就是不在乎我」時，問題就開始出現了。

同樣的標準也反過來適用。你的 HSC 也不是一個永久的藉口，讓你可以忽略某人、毫無解釋地取消計畫，或期待對方只要你的時間表突然空下來，就必須隨時有空。

好的界線是雙向的。

05按壓力高峰安排，而不是按照想像中的完美一星期

你的工作量不會在整個 Year 12 都保持不變。

二月的一個普通星期可能有很多空間。碰上兩項評量和一個重大作業截止的星期，就可能完全不同。

所以，與其訂下一條永久規則，例如「星期五晚上永遠都是約會時間」，不如採用可以隨工作量變化的時間安排。

每星期開始時，先找出：

• 固定安排，例如上學、工作、補習、運動和家庭責任
• 即將到來的評量截止日期
• 真正需要保護的讀書時段
• 睡眠
• 你想和伴侶相處的時間
• 一些沒有事先安排的時間

最後一點很重要。如果你把每個空閒小時都塞滿讀書或感情安排，一整個星期可能會變得莫名地令人窒息。

你偶爾還是可以什麼都不做，坐著放空一下。

一個小情境：評量很多的一星期

假設 Maya 平常星期五晚上都會和女朋友見面。

但這星期 Maya 星期一有數學評量，星期二還要交化學實驗報告。她可以整個星期五都取消，但也有其他選擇。她們可以一起吃一個小時的晚餐，而不是整晚都在外面，然後再安排下一個週末花更多時間相處。

原則不是「讀書永遠優先」。

而是讓承諾的規模配合你實際正在經歷的那個星期。

一個小情境：感情其實不是主要問題

現在假設 Noah 說談戀愛正在毀掉他的讀書。

他每星期和男朋友相處三個小時。

但他幾乎每天晚上上床後，也會花大約三個小時滑手機。

結束這段感情也許能騰出一些時間，但它很可能不是主要的時間安排問題。把責任歸咎於最顯眼的那項承諾，可能會讓你忽略真正更大的問題。

在作出重大的感情決定之前，先檢查你整個星期的安排。

06試試兩星期的現實檢查

如果你真的無法判斷感情和 HSC 的工作量是否能夠配合，不要只靠你主觀上覺得自己有多忙。

連續兩星期，大致記錄：

• 你什麼時候睡覺
• 你什麼時候讀書
• 你什麼時候工作或參加其他固定活動
• 和伴侶相處的時間
• 大段沒有計畫的手機使用時間
• 你是否有完成原本打算完成的重要任務

你不需要做出一份配色精美到足以交給 NASA 的試算表。在行事曆裡寫幾個簡單註記就夠了。

兩星期結束後，問自己：

• 我是否經常犧牲睡眠？
• 我是否一再在最後一刻取消讀書計畫或感情上的安排？
• 除了伴侶以外，我還有時間留給其他人嗎？
• 我是不是嘴上說「我得讀書」，實際上卻花好幾個小時逃避工作？
• 我是不是要求自己讀一個不切實際的時數？
• 我和伴侶能不能改變計畫，而不讓事情演變成嚴重衝突？

這樣可以把「我完全沒時間」這種模糊感受，變成你真正可以檢視的東西。

07在你迫切需要界線之前就先設好它

在平靜的一星期談好界線，比在晚上 11:40 吵架時才談容易得多。

實用的界線可能包括：

• 讀書期間不期待對方立刻回訊息
• 同意在考試密集的星期，原有計畫可能需要縮短
• 上學日前避免打太晚的電話
• 保留一些時間給彼此各自的朋友和活動
• 清楚說明你何時需要不受打擾地工作
• 不把位置分享、密碼或持續傳訊息當成證明某人在乎你的方式

界線不是你用來控制對方的規則。

它是你對自己會做什麼、以及不會做什麼的說明。

例如，「我讀書時你不准傳訊息給我」是在試圖控制對方的行為。「我晚上 7 點到 9 點會把手機收起來，所以大概等到之後才會回覆」則是在說明你自己的行為。

這個差別聽起來很小。其實並不小。

08你的讀書計畫也需要界線

有時候，學生擔心感情讓自己分心，但真正變得不合理的，其實是自己的讀書計畫。

如果你已經決定上學以外的每一個小時都必須「有生產力」，那幾乎任何一段感情看起來都會像是在偷走你的讀書時間。

讀得更久，不會自動等於讀得更好。

一段兩小時的學習時間，如果你有實際做題、批改答案、找出錯誤並改正，可能比疲憊地花四小時重讀筆記更有用。

所以，在決定自己「沒時間談戀愛」之前，先看看你的讀書時間表裡安排的，是否真的是需要完成的工作。

問自己：

我具體是為了哪一項工作而保留這段時間？

「讀化學」很模糊。

「完成六題平衡題、批改答案，再把做錯的題目重做一次」就讓這段時間有了明確目的。

這一點很重要，因為清楚的讀書目標，也會讓感情上的界線更容易建立。說「我需要到 8:30 才能把這些題目做完」，會比說「我不能聊天，因為我大概應該整晚都在讀書」容易得多。

09留意來自兩個方向的內疚感

常見的有兩種。

第一種是感情上的內疚：

「如果我今晚不見他／她，我就是一個很差的伴侶。」

第二種是讀書上的內疚：

「如果我今晚去見他／她，我就是一個很差的學生。」

這兩句話都不會自動成立。

更好的問題是：根據你已經承諾要做的事情，以及你這星期實際的情況，這個決定是否合理。

你可以非常在乎一個人，同時仍然對某些計畫說不。

你也可以非常重視學校，同時仍然花一個晚上和自己喜歡的人相處。

目標不是消除每一刻的內疚感，而是不要讓內疚感變成你的決策系統。

10什麼時候該考慮退一步？

HSC 期間談戀愛本身並不是問題。不過，有些反覆出現的情況值得注意。

如果你一再出現以下情況，就應該考慮改變目前的安排：

• 因為通話、傳訊息、爭吵或太晚的行程而失去睡眠
• 缺課或錯過重要承諾
• 因為你的界線沒有被尊重，而無法完成必要的工作
• 因為感情佔據所有可用時間，而放棄朋友和原本的活動
• 覺得自己被迫必須隨時可以聯絡到
• 因為讀書而被對方讓你產生內疚感
• 利用這段感情來完全逃避處理學校功課

其中一件事偶爾發生一次，並不代表你一定需要分手。

先從具體問題著手。

如果深夜通話正在破壞你的睡眠，就改變通話時間。

如果每個星期六都全部消失，星期日便變成恐慌式補讀日，那就縮短星期六的計畫，或把它移到別的時間。

如果你做作業時每兩分鐘就查看一次訊息，把手機放到一個你無法隨手拿到的地方。

先改變最小、但合理地有可能解決問題的部分，再看看是否有效。

11什麼時候這已經不再只是讀書問題

有些感情問題其實和 HSC 的時間管理沒有太大關係。

如果有人讓你感到害怕、威脅你、控制你和誰來往、在性方面向你施壓、監控你、要求你的密碼、故意孤立你，或讓你感到不安全，那問題就不再是「我要怎麼平衡戀愛和讀書？」

請和你信任的成年人、學校輔導員、合資格的醫療專業人員，或適當的支援服務談談。如果你正處於即時危險之中，請聯絡緊急服務。

同樣地，如果壓力、焦慮、情緒低落、睡眠問題或其他健康問題已經明顯影響日常生活，一般的讀書建議並不能取代醫療或心理健康支援。

你的感情時間安排可能是整體情況的一部分，但不應被當成完整的診斷。

12如果你的伴侶也在準備 HSC 呢？

這可能讓事情更容易，也可能更困難。

好處很明顯：你們兩個都知道評量密集的一星期為什麼重要。

陷阱則是假設你們的工作量應該一樣。

其中一個人可能有兩項評量，另一個卻完全沒有。有人可能有兼職工作、需要照顧弟妹、每天花很長時間通勤上學，或只是需要更多時間才能理解某個科目。

所以，不要把讀書時數變成感情裡的計分板。

「你讀了四個小時，所以你應該有兩個小時給我」聽起來很數學化。其實不是。每個人的時間表、精力和責任都不相同。

更好的做法是比較彼此的計畫，而不是比較工作量：

「我到星期四之前都會很忙。我們星期五可以安排點什麼嗎？」

這能讓對方得到有用的資訊，又不需要假裝你們的生活完全相同。

13如果你的伴侶已經畢業了呢？

那麼對方的時間可能比你彈性得多。

這不代表任何一方的優先事項比較重要。但這確實表示，你可能需要解釋一些已經不再存在於對方一星期裡的限制。

「星期二我有空」和「星期二你有空」是兩句不同的話。

清楚說明自己什麼時候有空，而不是希望對方不知怎的自己感受到你的工作量是什麼樣子。

14這星期你可以做的四件事

你不需要召開一場戲劇化的「感情高峰會」。

先從小地方開始。

1. 找出一個受保護的讀書時段。
選擇這星期你確實需要的一段特定時間。決定你會在這段時間完成什麼工作。

2. 在那段時間開始之前告訴你的伴侶。
像「我 7 點到 9 點會讀書，基本上不會看手機」這樣的簡單訊息，比毫無預兆地消失更清楚。

3. 在要求高的上學日前保護睡眠。
如果通話時間常常越拖越晚，不如事先約定結束時間，而不是一直等到某個人終於說：「我們大概該睡了。」

4. 安排一件既不是學校，也不是感情的事情。
去見朋友、運動、玩遊戲、煮點東西、散步，或乾脆花一段時間完全不做任何「有用」的事。一個平衡的星期，不應該依賴某一個人來提供你所有的快樂和支持。

15問題與解答

問題 1

Eli 下星期三有數學評量。他已完成星期六原定的複習計畫，想在星期六晚上和伴侶相處。他感到內疚，因為他認為認真的 HSC 學生應該把每一個有空的晚上都拿來讀書。

Eli 用什麼方式作決定會更有幫助？

解答 1

Eli 應該根據還有哪些事情需要完成來作決定，而不是基於「每個空閒小時都必須變成讀書時間」這個想法。

他可以檢查重要的準備是否真的都有按進度進行：他有沒有做足夠的題目？有沒有批改？是否知道哪些主題仍然有問題？在星期三之前是否留有時間修正這些弱點？

如果這些事情都有合理處理，那麼星期六晚上和伴侶相處，並不會自動等於時間管理不佳。

陷阱在於把有空閒時間這件事本身當成「必須再多讀書」的證據。一個讀書計畫應該保護有明確目的的學習、睡眠，以及生活的其他部分，而不是無止境地膨脹，直到什麼東西都放不進去。

問題 2

Priya 平常會從晚上 9 點左右和男朋友聊到 10 點左右。在評量繁忙的一星期裡，通話開始延長到午夜。她仍然有完成作業，但每晚的睡眠大約少了兩個小時。

她的男朋友說：「你的功課還是都有做完，所以我看不出有什麼問題。」

他的說法忽略了哪個重要部分？Priya 可以先嘗試做什麼？

解答 2

這個說法忽略了 Priya 犧牲睡眠所付出的代價，因此完成作業並不能證明這樣的安排是可持續的。

這段感情競爭的不只是讀書時間，也包括睡眠，而睡眠是你能在學校正常運作的一部分。

Priya 可以先在上學日前為通話設定清楚的結束時間，或把較長的聊天移到比較不忙的一天。例如，在評量很多的時候，他們可以從晚上 8:30 聊到 9:15。

一個很容易掉進去的錯誤觀念，是只要所有工作最後都有完成，就代表這個時間表有效。這忽略了工作究竟是怎麼完成的。如果 Priya 是靠反覆削減睡眠，來「買」更多清醒時間，那這個時間安排仍然有問題。

問題 3

Marcus 說他的感情正在摧毀他的 HSC 學習，因為他每個星期日會和伴侶見面四個小時。

他記錄自己一星期的時間後，發現自己也花了大約 18 個小時看短影音和使用社群媒體，而且大多是零碎的小段時間。可是，他仍然覺得取消星期日的約會才是「認真」的選擇，因為四個小時的一整塊時間，看起來比每次十分鐘的滑手機時間大得多。

Marcus 應該怎麼解讀這些證據？

解答 3

Marcus 不應該因為那四個小時比較容易被看見，就假設感情一定是主要的時間問題。

他的紀錄顯示，一星期裡沒有計畫的手機使用，總共佔用了明顯更多時間。

這並不能證明星期日的安排一定要保留。他仍然需要根據自己的截止日期，判斷星期日是否是合適的時間。但如果取消感情上的四個小時，卻完全忽略 18 個小時零碎的手機使用，那只是針對比較顯眼的承諾，而不一定是在處理更大的問題。

陷阱在於，零散的時間往往感覺微不足道。這裡十分鐘、那裡十五分鐘，看起來都不誇張，但如果七天反覆累積，就可能佔掉一星期很大一部分。

Marcus 在決定需要改變什麼之前，應該先檢查整個時間表。

問題 4

Sienna 和她的女朋友 Ava 都在 Year 12。

Sienna 下星期有兩項評量，因此想取消她們平常星期五晚上的安排。Ava 回覆：

好啊。很明顯，學校對你來說比我更重要。這個週末不用再傳訊息給我了。

Sienna 開始懷疑自己是不是不公平，因為她們原本已經有約。而且 Ava 確實很失望，Sienna 之前在另一個繁忙的星期也曾取消過一次。

雙方都有合理的顧慮。Sienna 在決定該怎麼做之前，應該考慮哪些事情？

解答 4

Sienna 應該把合理的問題–更改已經訂好的計畫–和另一個可能不健康的情況分開看：是否有人正利用內疚感，讓合理的讀書界線難以維持。

Ava 當然可以感到失望。計畫是有意義的，而一再在最後一刻取消，也可能讓人覺得自己不受重視。尤其因為這不是第一次發生，Sienna 應該承認這一點。

然而，感到失望並不表示任何回應方式都合理。「學校對你來說比我更重要」把一次時間安排衝突變成了對感情的測試。「這個週末不用再傳訊息給我了」也可能變成一種懲罰，而不是嘗試解決真正的問題。

Sienna 應該問自己：這只是一次因生氣而出現的反應，還是反覆出現的模式？她可以說明自己具體的工作量，承認自己取消了原本的計畫，並提出替代方案，而不是直接消失。

例如，她可以提議星期五短暫見一下，或者安排在評量結束後再做點什麼。

最困難的地方，是不要掉進錯誤的二選一。Sienna 不需要透過放棄必要的學習來證明 Ava 很重要；Ava 也不需要假裝被取消的計畫完全不會讓人難受。一段能運作的關係，需要同時容得下這兩件事都是真的。

16你真正需要作出的決定

在 HSC 期間談戀愛，並不會自動是明智的，也不會自動就是一種干擾。

真正重要的是：當你的工作量改變時，這段感情是否能跟著調整；雙方是否都能尊重合理的界線；以及你們相處的時間是否真的能融入你的生活，而不是一再擠掉你真正需要的東西。

下一個有用的能力，其實比感情問題更廣泛：學會在繁忙的一星期裡，判斷什麼事情值得佔用你有限的時間。

這代表你要能分辨真正的優先事項、可以避免的干擾，以及那些本身有價值、只是暫時需要縮小一些空間的事情。