Có nên hẹn hò trong thời gian học HSC? Hướng dẫn thực tế

Bạn có một bài kiểm tra toán vào thứ Hai. Người yêu muốn gặp bạn vào Chủ nhật. Tuần này bạn hầu như chưa ngủ đủ, và việc lại hủy hẹn khiến bạn cảm thấy rất tệ.

Bạn nên làm gì?

Trước khi đọc tiếp, hãy thử dự đoán: lời khuyên hợp lý dành cho học sinh HSC có phải là ngừng hẹn hò cho đến khi thi xong môn cuối cùng không?

Thông thường là không.

Một mối quan hệ hoàn toàn có thể song hành tốt với Year 11 hoặc Year 12. Nhưng nó cũng có thể trở thành gánh nặng đáng kể đối với thời gian và sự tập trung của bạn. Câu hỏi hữu ích không phải là “Học sinh HSC có nên hẹn hò không?” Mà là:

Mối quan hệ này có thể phù hợp với cuộc sống của bạn mà không liên tục đẩy giấc ngủ, việc học, bạn bè, trách nhiệm gia đình và những ranh giới của chính bạn sang một bên không?

Nếu câu trả lời phần lớn là có, hẹn hò trong thời gian học HSC có thể hoàn toàn hợp lý. Nếu câu trả lời cứ liên tục trở thành không, thì cần có điều gì đó thay đổi. Điều đó có thể là thay đổi thời điểm hai bạn gặp nhau, đặt ra ranh giới rõ ràng hơn, hoặc đôi khi, cân nhắc lại chính mối quan hệ.

01HSC không đòi hỏi toàn bộ cuộc sống của bạn

Một sai lầm phổ biến là tưởng rằng chỉ có hai lựa chọn:

• quan tâm đến HSC và hy sinh mọi thứ khác
• có đời sống xã hội và chấp nhận rằng việc học sẽ bị ảnh hưởng

Cuộc sống thực tế phức tạp hơn thế.

Bạn cần thời gian cho bài vở ở trường, nhưng bạn cũng cần ngủ, ăn uống, vận động, nghỉ ngơi, thực hiện trách nhiệm gia đình, duy trì tình bạn và làm những việc không liên quan gì đến điểm số. Một mối quan hệ phải tìm được chỗ trong cuộc sống vốn đã có những thứ đó. Nó không tự mang theo một giờ thứ hai mươi lăm bí mật trong ngày.

Hãy hình dung tuần của bạn giống như việc xếp đồ vào cặp đi học. Một chiếc laptop, sách giáo khoa, hộp cơm, áo khoác và bình nước có thể đều vừa. Nhưng nếu cứ tiếp tục nhét thêm mà không bỏ bớt hay sắp xếp lại thứ gì, cuối cùng khóa kéo sẽ không đóng được.

Phép so sánh này có giới hạn. Thời gian không thực sự là một chiếc hộp cố định, vì mức năng lượng và khối lượng công việc của bạn thay đổi từ tuần này sang tuần khác. Tuy vậy, ý tưởng cơ bản vẫn hữu ích: thêm một cam kết sẽ tạo ra sự đánh đổi ở đâu đó.

Câu hỏi quan trọng là sự đánh đổi đó lấy từ đâu.

Nếu việc hẹn hò thay thế hai giờ lướt điện thoại vào chiều thứ Bảy, điều đó rất khác với việc hẹn hò thay thế hai giờ ngủ trước một bài kiểm tra hóa học.

02Hãy xem điều gì thực sự đang bị thay thế

Giả sử bạn dành sáu giờ mỗi tuần cho người yêu.

Chỉ riêng con số đó gần như không cho chúng ta biết điều gì.

Học sinh A gặp người yêu vài giờ vào thứ Bảy sau khi hoàn thành công việc đã lên kế hoạch. Bạn ấy vẫn ngủ đủ, đi học đầy đủ, gặp bạn bè và theo kịp các bài đánh giá.

Học sinh B cũng dành sáu giờ cho người yêu, nhưng những giờ đó diễn ra vào đêm muộn trước các kỳ kiểm tra. Bạn ấy thường xuyên bỏ kế hoạch học khi người yêu rủ gặp, rồi thức đến 1 giờ sáng để cố học bù.

Cùng sáu giờ. Ảnh hưởng rất khác nhau.

Khi quyết định liệu một mối quan hệ có phù hợp với năm học HSC của bạn hay không, hãy hỏi xem nó đang liên tục thay thế điều gì.

Một tuần bị xáo trộn không chứng minh rằng mối quan hệ là vấn đề. Các kỳ thi thử, bài tập lớn, sự kiện gia đình, bệnh tật và những tuần tồi tệ đều có thể xảy ra.

Hãy tìm các kiểu lặp lại, chứ không phải những sự việc riêng lẻ.

03Đừng chỉ đo mối quan hệ bằng số giờ

Thời gian quan trọng, nhưng các mối quan hệ cũng tiêu tốn sự chú ý về mặt tinh thần.

Bạn có thể chỉ dành một giờ để nói chuyện với ai đó, rồi mất thêm hai giờ nữa để tua đi tua lại một cuộc cãi nhau trong đầu trong khi giả vờ học tích phân.

Điều đó không có nghĩa là cứ có tranh cãi thì mối quan hệ là không lành mạnh. Bất đồng vẫn xảy ra. Điều quan trọng là liệu mối quan hệ có thường xuyên khiến bạn không thể tập trung, ngủ hoặc sinh hoạt bình thường hay không.

Điều ngược lại cũng có thể xảy ra. Một mối quan hệ hỗ trợ bạn có thể tốn thời gian nhưng lại làm giảm căng thẳng vì hai bạn thích ở bên nhau và tôn trọng các cam kết của nhau.

Vì vậy, thực ra có hai câu hỏi:

1. Mối quan hệ đang chiếm bao nhiêu thời gian?
2. Sự chú ý và năng lượng của bạn thay đổi thế nào trước và sau khoảng thời gian đó?

Cả hai đều quan trọng.

04Một phép thử hữu ích: cả hai người có chấp nhận được câu “tối nay không” không?

Hãy tưởng tượng tình huống này.

Bạn dự định gọi cho người yêu lúc 8 giờ tối. Đến 5 giờ chiều, bạn nhận ra một bài tập vật lý mất nhiều thời gian hơn dự kiến.

Bạn nhắn:

Mình đã đánh giá thấp thời gian cần cho bài này. Mai mình nói chuyện được không?

Điều xảy ra tiếp theo cho bạn biết một điều quan trọng.

Một phản ứng lành mạnh không nhất thiết phải vui vẻ. Người yêu của bạn có quyền thất vọng. Nhưng họ vẫn nên có khả năng tôn trọng ranh giới đó.

Vấn đề bắt đầu khi những ranh giới hợp lý dành cho việc học liên tục dẫn đến cảm giác tội lỗi, sự trừng phạt, áp lực, đe dọa, nhắn tin không ngừng hoặc những lời buộc tội rằng việc bạn học có nghĩa là bạn không quan tâm.

Tiêu chuẩn tương tự cũng áp dụng theo chiều ngược lại. HSC không phải là cái cớ thường trực để bạn phớt lờ ai đó, phá kế hoạch mà không giải thích, hoặc mong họ luôn sẵn sàng bất cứ khi nào lịch của bạn đột nhiên trống.

Ranh giới tốt phải có tác dụng theo cả hai chiều.

05Lập kế hoạch quanh những giai đoạn áp lực, chứ không phải một tuần hoàn hảo tưởng tượng

Khối lượng công việc của bạn sẽ không giữ nguyên trong suốt Year 12.

Một tuần bình thường vào tháng Hai có thể còn nhiều khoảng trống. Một tuần có hai bài đánh giá và một bài nộp lớn thì có thể không.

Vì vậy, thay vì đặt ra một quy tắc cố định như “tối thứ Sáu lúc nào cũng là tối hẹn hò”, hãy dùng một lịch có thể thay đổi theo khối lượng công việc của bạn.

Vào đầu mỗi tuần, hãy xác định:

• những cam kết cố định như đi học, đi làm, học thêm, thể thao và trách nhiệm gia đình
• các hạn nộp bài đánh giá sắp tới
• những buổi học thực sự cần được bảo vệ
• giấc ngủ
• thời gian bạn muốn dành cho người yêu
• một chút thời gian không có lịch trình cụ thể

Điểm cuối cùng cũng quan trọng. Lấp đầy mọi giờ rảnh bằng việc học hoặc mối quan hệ có thể khiến cả tuần của bạn trở nên ngột ngạt một cách kỳ lạ.

Đôi khi bạn vẫn được phép ngồi không và gần như chẳng làm gì cả.

Một tình huống nhỏ: tuần có nhiều bài đánh giá

Giả sử Maya thường gặp bạn gái vào tối thứ Sáu.

Tuần này, Maya có một bài kiểm tra toán vào thứ Hai và báo cáo thực hành hóa học phải nộp vào thứ Ba. Maya có thể hủy hoàn toàn kế hoạch tối thứ Sáu, nhưng vẫn còn những lựa chọn khác. Hai người có thể ăn tối cùng nhau trong một giờ thay vì đi chơi cả buổi tối, rồi lên kế hoạch cho một buổi dài hơn vào cuối tuần sau.

Nguyên tắc không phải là “việc học luôn thắng”.

Mà là điều chỉnh quy mô của cam kết cho phù hợp với tuần mà bạn thực sự đang trải qua.

Một tình huống nhỏ: mối quan hệ không phải là vấn đề chính

Bây giờ giả sử Noah nói rằng việc hẹn hò đang phá hỏng việc học của mình.

Cậu ấy dành ba giờ mỗi tuần cho bạn trai.

Cậu ấy cũng dành khoảng ba giờ dùng điện thoại vào hầu hết các buổi tối sau khi lên giường.

Loại bỏ mối quan hệ có thể giải phóng một ít thời gian, nhưng có lẽ đó không phải là vấn đề chính trong cách sắp xếp lịch. Đổ lỗi cho cam kết dễ nhìn thấy nhất có thể khiến bạn không nhận ra vấn đề lớn hơn.

Trước khi đưa ra một quyết định lớn về mối quan hệ, hãy xem xét toàn bộ tuần của bạn.

06Thử kiểm tra thực tế trong hai tuần

Nếu bạn thực sự không biết liệu mối quan hệ và khối lượng HSC có đang phù hợp với nhau hay không, đừng hoàn toàn dựa vào việc bạn cảm thấy mình bận đến mức nào.

Trong hai tuần, hãy ghi lại sơ bộ:

• khi nào bạn ngủ
• khi nào bạn học
• khi nào bạn đi làm hoặc tham gia các cam kết khác
• thời gian ở bên người yêu
• những khoảng thời gian đáng kể dùng điện thoại ngoài kế hoạch
• liệu bạn có hoàn thành những nhiệm vụ quan trọng mà mình dự định hoàn thành hay không

Bạn không cần một bảng tính mã màu xứng tầm NASA. Vài ghi chú trong lịch là đủ.

Khi kết thúc, hãy tự hỏi:

• Tôi có thường xuyên hy sinh giấc ngủ không?
• Tôi có liên tục hủy kế hoạch học hoặc kế hoạch với người yêu vào phút cuối không?
• Tôi vẫn còn thời gian cho những người khác ngoài người yêu không?
• Tôi có nói “mình phải học” trong khi thực tế lại dành hàng giờ để né tránh việc học không?
• Tôi có đang cố học một số giờ thiếu thực tế không?
• Tôi và người yêu có thể thay đổi kế hoạch mà không biến nó thành một xung đột lớn không?

Điều này biến cảm giác mơ hồ kiểu “mình chẳng có thời gian” thành thứ mà bạn thực sự có thể xem xét.

07Đặt ranh giới trước khi bạn thực sự cần đến chúng một cách cấp bách

Ranh giới dễ được thống nhất trong một tuần yên ổn hơn là trong một cuộc tranh cãi lúc 11:40 tối.

Những ranh giới hữu ích có thể bao gồm:

• không kỳ vọng phải trả lời ngay trong lúc học
• thống nhất rằng kế hoạch có thể cần thu gọn trong những tuần có nhiều kỳ thi
• tránh những cuộc gọi quá khuya trước ngày đi học
• bảo vệ một phần thời gian cho tình bạn và hoạt động riêng của mỗi người
• nói rõ khi bạn cần thời gian làm việc không bị gián đoạn
• không dùng chia sẻ vị trí, mật khẩu hoặc nhắn tin liên tục như bằng chứng rằng ai đó quan tâm

Ranh giới không phải là một quy tắc bạn áp đặt để kiểm soát người kia.

Đó là lời nói rõ về những gì bạn sẽ và sẽ không làm.

Ví dụ, “Bạn không được nhắn cho mình khi mình đang học” cố kiểm soát hành vi của người kia. “Mình sẽ cất điện thoại từ 7 đến 9 giờ, nên có lẽ đến sau đó mình mới trả lời” giải thích hành vi của chính bạn.

Sự khác biệt nghe có vẻ nhỏ. Nhưng không hề nhỏ.

08Kế hoạch học của bạn cũng cần có ranh giới

Đôi khi học sinh lo rằng một mối quan hệ đang làm mình mất tập trung trong khi chính kế hoạch học mới là thứ đã trở nên thiếu hợp lý.

Nếu bạn quyết định rằng mọi giờ ngoài thời gian ở trường đều phải “năng suất”, thì gần như bất kỳ mối quan hệ nào cũng sẽ trông như đang lấy mất thời gian học.

Nhiều giờ hơn không tự động có nghĩa là học tốt hơn.

Một buổi học hai giờ trong đó bạn làm bài, chấm bài, xác định lỗi sai và sửa chúng có thể hữu ích hơn bốn giờ mệt mỏi chỉ đọc đi đọc lại ghi chú.

Vì vậy, trước khi quyết định rằng bạn “không có thời gian để hẹn hò”, hãy kiểm tra xem lịch học của bạn có chứa những việc thực sự cần làm hay không.

Hãy hỏi:

Tôi đang bảo vệ khoảng thời gian này cho nhiệm vụ cụ thể nào?

“Học hóa” thì mơ hồ.

“Làm sáu câu hỏi về cân bằng hóa học, chấm bài, rồi làm lại những câu mình sai” mang lại mục đích rõ ràng cho khoảng thời gian đó.

Điều này quan trọng vì mục tiêu học rõ ràng cũng giúp việc đặt ranh giới trong mối quan hệ dễ hơn. Nói “Mình cần đến 8:30 để làm xong những câu này” dễ hơn nói “Mình không thể nói chuyện vì chắc mình nên học cả tối.”

09Để ý cảm giác tội lỗi theo cả hai hướng

Có hai dạng phổ biến.

Dạng đầu tiên là cảm giác tội lỗi trong mối quan hệ:

“Nếu tối nay mình không gặp họ, mình là một người yêu tệ.”

Dạng thứ hai là cảm giác tội lỗi về việc học:

“Nếu tối nay mình gặp họ, mình là một học sinh tệ.”

Không câu nào tự động đúng.

Một câu hỏi tốt hơn là liệu quyết định của bạn có hợp lý xét theo những cam kết bạn đã đưa ra và tuần mà bạn đang trải qua hay không.

Bạn có thể rất quan tâm đến một người mà vẫn nói không với một kế hoạch.

Bạn có thể rất nghiêm túc với việc học mà vẫn dành một buổi tối cho người mình thích.

Mục tiêu không phải là loại bỏ mọi khoảnh khắc cảm thấy tội lỗi. Mà là ngăn cảm giác tội lỗi trở thành hệ thống ra quyết định của bạn.

10Khi nào bạn nên cân nhắc lùi lại?

Hẹn hò trong thời gian HSC không tự động là một vấn đề. Tuy nhiên, một số kiểu lặp lại đáng được chú ý.

Hãy cân nhắc thay đổi cách sắp xếp nếu bạn liên tục:

• mất ngủ vì gọi điện, nhắn tin, tranh cãi hoặc những kế hoạch quá muộn
• nghỉ học hoặc bỏ lỡ các cam kết quan trọng
• không thể hoàn thành công việc cần thiết vì ranh giới của bạn không được tôn trọng
• từ bỏ tình bạn và các hoạt động khác vì mối quan hệ chiếm hết thời gian có sẵn
• cảm thấy bị ép phải luôn sẵn sàng liên lạc
• bị khiến cho cảm thấy tội lỗi vì học
• dùng mối quan hệ để hoàn toàn né tránh việc học ở trường

Bạn không nhất thiết phải chia tay chỉ vì một trong những điều này xảy ra một lần.

Hãy bắt đầu từ vấn đề cụ thể.

Nếu các cuộc gọi đêm muộn đang phá hỏng giấc ngủ, hãy đổi giờ gọi.

Nếu thứ Bảy nào cũng biến mất và Chủ nhật trở thành ngày học trong hoảng loạn, hãy rút ngắn hoặc chuyển kế hoạch thứ Bảy.

Nếu bạn cứ hai phút lại kiểm tra tin nhắn trong lúc làm bài tập, hãy đặt điện thoại ở chỗ bạn không thể tiện tay cầm lên.

Hãy thay đổi điều nhỏ nhất có khả năng hợp lý để giải quyết vấn đề, rồi xem nó có hiệu quả không.

11Khi đây không còn là vấn đề học tập nữa

Một số vấn đề trong mối quan hệ thực ra không liên quan đến quản lý thời gian HSC.

Nếu ai đó khiến bạn sợ hãi, đe dọa bạn, kiểm soát người bạn được gặp, gây áp lực tình dục, theo dõi bạn, đòi mật khẩu, cố tình cô lập bạn hoặc khiến bạn cảm thấy không an toàn, thì câu hỏi không còn là “Làm sao để cân bằng việc hẹn hò và học tập?”

Hãy nói chuyện với một người lớn đáng tin cậy, chuyên viên tư vấn của trường, chuyên gia y tế có chuyên môn hoặc một dịch vụ hỗ trợ phù hợp. Nếu bạn đang gặp nguy hiểm tức thời, hãy liên hệ với các dịch vụ khẩn cấp.

Tương tự, nếu căng thẳng, lo âu, tâm trạng thấp, vấn đề về giấc ngủ hoặc một mối lo sức khỏe khác đang ảnh hưởng đáng kể đến cuộc sống hằng ngày, lời khuyên học tập nói chung không thể thay thế hỗ trợ y tế hoặc sức khỏe tâm thần.

Lịch trình trong mối quan hệ có thể là một phần của tình hình, nhưng không nên được xem như toàn bộ chẩn đoán.

12Nếu người yêu của bạn cũng đang học HSC thì sao?

Điều này có thể khiến mọi thứ vừa dễ hơn vừa khó hơn.

Lợi thế thì rõ ràng: cả hai đều hiểu vì sao một tuần có bài đánh giá lại quan trọng.

Cạm bẫy là giả định rằng khối lượng công việc của hai người phải giống nhau.

Một người có thể có hai bài đánh giá trong khi người kia không có bài nào. Một người có thể làm công việc bán thời gian, chăm em, đi quãng đường dài đến trường hoặc đơn giản là cần nhiều thời gian hơn để hiểu một môn học.

Vì vậy, đừng biến số giờ học thành bảng điểm của mối quan hệ.

“Bạn học bốn giờ, vậy bạn phải có hai giờ dành cho mình” nghe có vẻ mang tính toán học. Nhưng không phải. Mọi người không có lịch trình, mức năng lượng hay trách nhiệm giống nhau.

Một cách sắp xếp tốt hơn là so sánh kế hoạch, không phải khối lượng công việc:

“Tuần này mình bận nhiều đến hết thứ Năm. Thứ Sáu mình làm gì đó cùng nhau nhé?”

Điều đó cung cấp cho người kia thông tin hữu ích mà không giả vờ rằng cuộc sống của hai người giống hệt nhau.

13Nếu người yêu của bạn đã học xong phổ thông thì sao?

Khi đó họ có thể có thời gian linh hoạt hơn bạn rất nhiều.

Điều này không khiến ưu tiên của người nào quan trọng hơn. Nhưng nó có nghĩa là bạn có thể cần giải thích những ràng buộc mà trong tuần của họ không còn tồn tại nữa.

“Thứ Ba mình rảnh” và “Thứ Ba bạn rảnh” là hai câu khác nhau.

Hãy nói cụ thể khi nào bạn có thời gian thay vì hy vọng họ bằng cách nào đó sẽ tự cảm nhận được khối lượng công việc của bạn.

14Bốn điều bạn có thể làm trong tuần này

Bạn không cần một cuộc họp quan hệ đầy kịch tính.

Hãy bắt đầu nhỏ hơn.

1. Xác định một khoảng học cần được bảo vệ.
Chọn một khoảng thời gian cụ thể mà bạn thực sự cần trong tuần này. Quyết định nhiệm vụ bạn sẽ hoàn thành trong khoảng đó.

2. Nói với người yêu trước khi khoảng thời gian đó bắt đầu.
Một tin nhắn đơn giản như “Mình sẽ làm bài từ 7 đến 9 giờ và gần như sẽ không kiểm tra điện thoại” rõ ràng hơn việc đột nhiên biến mất.

3. Bảo vệ giấc ngủ trước một ngày học đòi hỏi nhiều sức lực.
Nếu các cuộc gọi có xu hướng kéo dài ngày càng muộn, hãy thống nhất giờ kết thúc thay vì dựa vào việc đến lúc nào đó sẽ có người nói: “Chắc mình nên đi ngủ thôi.”

4. Lập một kế hoạch không liên quan đến trường học hay mối quan hệ của bạn.
Gặp bạn bè, tập thể dục, chơi game, nấu món gì đó, đi bộ hoặc hoàn toàn không làm gì hữu ích trong một lúc. Một tuần cân bằng không nên phụ thuộc vào một người duy nhất để mang lại cho bạn mọi niềm vui và sự hỗ trợ.

15Câu hỏi và lời giải

Câu hỏi 1

Eli có một bài kiểm tra toán vào thứ Tư tuần sau. Cậu ấy đã hoàn thành phần ôn tập theo kế hoạch cho thứ Bảy và muốn dành tối thứ Bảy cho người yêu. Cậu ấy cảm thấy tội lỗi vì nghĩ rằng những học sinh HSC nghiêm túc nên dùng mọi buổi tối có thể để học.

Eli nên dùng cách nào hữu ích hơn để đưa ra quyết định?

Lời giải 1

Eli nên đưa ra quyết định dựa trên những gì vẫn cần hoàn thành, chứ không phải dựa trên ý tưởng rằng mọi giờ rảnh đều phải biến thành thời gian học.

Cậu ấy có thể kiểm tra xem phần chuẩn bị quan trọng có thực sự đang đi đúng tiến độ hay không: Cậu ấy đã làm đủ câu hỏi chưa? Đã chấm bài chưa? Có biết những chủ đề nào vẫn còn gây khó khăn không? Có chừa thời gian trước thứ Tư để khắc phục những điểm yếu đó không?

Nếu những việc đó đã được xử lý tương đối ổn, dành tối thứ Bảy cho người yêu không tự động là quản lý thời gian kém.

Cạm bẫy là coi việc có thời gian rảnh như bằng chứng rằng cần học thêm. Một kế hoạch học nên bảo vệ công việc có mục đích, giấc ngủ và những phần khác của cuộc sống. Nó không nên cứ mở rộng vô hạn cho đến khi không còn chỗ cho bất cứ thứ gì khác.

Câu hỏi 2

Priya thường nói chuyện với bạn trai từ 9 giờ tối đến khoảng 10 giờ tối. Trong một tuần có nhiều bài đánh giá, các cuộc gọi bắt đầu kéo dài đến nửa đêm. Cô ấy vẫn hoàn thành bài tập về nhà, nhưng mỗi đêm ngủ ít hơn khoảng hai giờ.

Bạn trai cô ấy nói: “Bài của em vẫn làm xong mà, nên anh không thấy có vấn đề gì.”

Lập luận của cậu ấy đang bỏ sót phần quan trọng nào của tình huống, và Priya có thể thử điều gì trước?

Lời giải 2

Lập luận đó đang bỏ qua cái giá mà giấc ngủ của Priya phải trả, vì vậy việc hoàn thành bài tập không chứng minh rằng cách sắp xếp này có thể duy trì lâu dài.

Mối quan hệ không chỉ cạnh tranh với thời gian học. Nó còn cạnh tranh với giấc ngủ, vốn là một phần của việc có thể hoạt động bình thường ở trường.

Trước tiên, Priya có thể đặt một giờ kết thúc rõ ràng cho các cuộc gọi vào những đêm trước ngày đi học, hoặc chuyển những cuộc trò chuyện dài hơn sang một ngày ít áp lực hơn. Ví dụ, khi có nhiều bài đánh giá, họ có thể nói chuyện từ 8:30 tối đến 9:15 tối.

Quan niệm sai dễ mắc phải là cho rằng một lịch trình đang hoạt động miễn là mọi nhiệm vụ đều hoàn thành. Điều đó bỏ qua cách các nhiệm vụ được hoàn thành. Nếu Priya đang mua thêm giờ thức bằng cách liên tục cắt giảm giấc ngủ, thì lịch trình đó vẫn có vấn đề.

Câu hỏi 3

Marcus nói rằng mối quan hệ của mình đang phá hủy việc học HSC vì cậu gặp người yêu bốn giờ vào mỗi Chủ nhật.

Cậu theo dõi tuần của mình và phát hiện rằng mình còn dành khoảng 18 giờ cho video ngắn và mạng xã hội, chủ yếu trong những khoảng nhỏ. Cậu vẫn cảm thấy rằng hủy kế hoạch Chủ nhật là lựa chọn “nghiêm túc” vì khối bốn giờ trông lớn hơn nhiều so với các phiên dùng điện thoại mười phút.

Marcus nên diễn giải bằng chứng này như thế nào?

Lời giải 3

Marcus không nên cho rằng mối quan hệ là vấn đề chính về thời gian chỉ vì bốn giờ đó dễ nhận thấy hơn.

Việc theo dõi cho thấy thời gian sử dụng điện thoại ngoài kế hoạch đang chiếm nhiều thời gian hơn đáng kể trong cả tuần.

Điều đó không chứng minh rằng kế hoạch Chủ nhật nhất thiết phải được giữ nguyên. Cậu vẫn cần hỏi liệu Chủ nhật có phải là thời điểm phù hợp xét theo các hạn chót của mình hay không. Nhưng hủy thời gian dành cho mối quan hệ trong khi bỏ qua 18 giờ sử dụng điện thoại rời rạc sẽ nhắm vào cam kết dễ nhìn thấy hơn, chứ không nhất thiết là vấn đề lớn hơn.

Cạm bẫy là thời gian bị chia nhỏ thường có vẻ không đáng kể. Mười phút ở đây, mười lăm phút ở kia không trông có vẻ nghiêm trọng, nhưng lặp lại trong bảy ngày, chúng có thể trở thành một phần lớn của cả tuần.

Marcus nên xem xét toàn bộ thời gian biểu trước khi quyết định điều gì cần thay đổi.

Câu hỏi 4

Sienna và bạn gái của cô ấy, Ava, đều đang học Year 12.

Sienna có hai bài đánh giá vào tuần tới và đề nghị bỏ kế hoạch tối thứ Sáu thường lệ của hai người. Ava trả lời:

Được thôi. Rõ ràng việc học quan trọng với cậu hơn tớ. Cuối tuần này khỏi cần nhắn cho tớ.

Sienna tự hỏi liệu mình có đang không công bằng hay không vì hai người đã lên kế hoạch từ trước. Ava thực sự thất vọng, và trước đây Sienna cũng từng hủy một lần trong một tuần bận rộn khác.

Cả hai phía đều có những mối quan tâm hợp lý. Sienna nên cân nhắc điều gì trước khi quyết định phải làm gì?

Lời giải 4

Sienna nên tách vấn đề hợp lý, tức là thay đổi một kế hoạch đã có, khỏi khả năng không lành mạnh rằng cảm giác tội lỗi đang được dùng để khiến các ranh giới dành cho việc học trở nên khó thực hiện.

Ava có quyền thất vọng. Kế hoạch là điều quan trọng, và việc liên tục hủy vào phút cuối có thể khiến ai đó cảm thấy mình không quan trọng. Sienna nên thừa nhận điều đó, đặc biệt vì chuyện này đã từng xảy ra trước đây.

Tuy nhiên, thất vọng không có nghĩa là mọi phản ứng đều hợp lý. “Việc học quan trọng với cậu hơn tớ” biến một xung đột về lịch trình thành một phép thử cho mối quan hệ. “Khỏi cần nhắn cho tớ” cũng có thể đóng vai trò như một hình phạt thay vì một nỗ lực giải quyết vấn đề thực sự.

Sienna nên hỏi xem đây là một phản ứng tức giận xảy ra một lần hay là một phần của kiểu hành vi lặp lại. Cô ấy có thể giải thích khối lượng công việc cụ thể, thừa nhận việc đã hủy kế hoạch và đề xuất một phương án thay thế thay vì đơn giản là biến mất.

Ví dụ, cô ấy có thể đề nghị gặp nhau ngắn hơn vào thứ Sáu hoặc lên kế hoạch cho một hoạt động sau khi các bài đánh giá kết thúc.

Phần khó nhất là không bị mắc vào một lựa chọn giả tạo. Sienna không cần chứng minh rằng Ava quan trọng bằng cách bỏ công việc học cần thiết, và Ava cũng không cần giả vờ rằng việc bị hủy kế hoạch không bao giờ khiến mình buồn. Một mối quan hệ có thể vận hành được cần có chỗ cho cả hai sự thật đó.

16Quyết định mà bạn thực sự đang đưa ra

Hẹn hò trong thời gian HSC không tự động là hợp lý, cũng không tự động gây mất tập trung.

Điều quan trọng là liệu mối quan hệ có thể thích nghi khi khối lượng công việc của bạn thay đổi hay không, liệu cả hai người có thể tôn trọng những ranh giới hợp lý hay không, và liệu thời gian ở bên nhau có phù hợp với cuộc sống của bạn thay vì liên tục đẩy những thứ bạn thực sự cần ra ngoài.

Kỹ năng hữu ích tiếp theo còn rộng hơn chuyện tình cảm: học cách quyết định điều gì xứng đáng với quỹ thời gian có hạn của bạn trong một tuần bận rộn.

Điều đó có nghĩa là biết phân biệt giữa một ưu tiên thực sự, một sự xao nhãng có thể tránh được và một điều có giá trị nhưng chỉ cần chiếm ít chỗ hơn trong một khoảng thời gian.