¿Deberías salir con alguien durante el HSC? Una guía práctica

Tienes una evaluación de matemáticas el lunes. Tu pareja quiere verte el domingo. Apenas has dormido bien esta semana y volver a cancelar te hace sentir fatal.

¿Qué deberías hacer?

Antes de seguir leyendo, haz una predicción: ¿el consejo sensato para el HSC es dejar de salir con alguien hasta tu último examen?

Normalmente, no.

Una relación puede encajar perfectamente junto con 11.º o 12.º curso. También puede convertirse en una carga importante para tu tiempo y tu atención. La pregunta útil no es “¿Deberían salir con alguien los estudiantes que hacen el HSC?”. Es esta:

¿Puede esta relación encajar en tu vida sin desplazar repetidamente el sueño, el estudio, las amistades, las responsabilidades familiares y tus propios límites?

Si la respuesta es mayoritariamente sí, salir con alguien durante el HSC puede ser completamente razonable. Si la respuesta sigue siendo no, algo tiene que cambiar. Eso puede significar cambiar cuándo os veis, establecer límites más claros o, a veces, replantearse la propia relación.

01El HSC no requiere toda tu vida

Un error habitual es imaginar que solo hay dos opciones:

• preocuparte por tu HSC y sacrificar todo lo demás
• tener vida social y aceptar que tus estudios se verán perjudicados

La vida real es más complicada que eso.

Necesitas tiempo para el trabajo escolar, pero también necesitas dormir, comer, hacer ejercicio, descansar, cumplir con responsabilidades familiares, mantener amistades y hacer cosas que no tengan nada que ver con las notas. Una relación tiene que encajar en algún lugar dentro de esa vida que ya existe. No llega acompañada de una vigésima quinta hora secreta.

Piensa en tu semana como si estuvieras preparando una mochila para el colegio. Un portátil, un libro de texto, una fiambrera, un jersey y una botella de agua pueden caber todos. Pero si sigues añadiendo cosas sin quitar ni reorganizar nada, llega un momento en que la cremallera deja de cerrar.

La analogía tiene un límite. El tiempo no es literalmente un recipiente fijo, porque tu energía y tu carga de trabajo cambian de una semana a otra. Aun así, la idea básica es útil: añadir un compromiso obliga a hacer una compensación en alguna parte.

La pregunta importante es de dónde sale esa compensación.

Si salir con alguien sustituye dos horas de mirar el móvil sin rumbo el sábado por la tarde, eso es muy distinto de que sustituya dos horas de sueño antes de un examen de química.

02Fíjate en qué se está desplazando realmente

Supongamos que pasas seis horas a la semana con tu pareja.

Ese número, por sí solo, no nos dice casi nada.

El estudiante A ve a su pareja durante unas horas el sábado después de terminar el trabajo que tenía planificado. Sigue durmiendo bien, asistiendo a clase, viendo a sus amigos y llevando al día las evaluaciones.

El estudiante B también pasa seis horas con su pareja, pero esas horas son por la noche antes de los exámenes. Abandona con frecuencia sus planes de estudio cuando su pareja le pide quedar y después se queda despierto hasta la 1 de la madrugada intentando ponerse al día.

Las mismas seis horas. Un efecto muy diferente.

Cuando estés decidiendo si una relación encaja en tu año del HSC, pregúntate qué está desplazando repetidamente.

Una semana desorganizada no demuestra que una relación sea un problema. Los exámenes de prueba, los trabajos importantes, los acontecimientos familiares, las enfermedades y las malas semanas ocurren.

Busca patrones, no incidentes aislados.

03No midas la relación solo en horas

El tiempo importa, pero las relaciones también consumen atención mental.

Puede que pases solo una hora hablando con alguien y luego pierdas otras dos repasando mentalmente una discusión mientras finges estudiar integración.

Eso no significa que discutir haga que una relación sea poco saludable. Los desacuerdos ocurren. Lo importante es si la relación te deja habitualmente sin poder concentrarte, dormir o funcionar con normalidad.

También puede pasar lo contrario. Una relación que te apoya puede ocupar tiempo, pero reducir el estrés porque disfrutáis estando juntos y respetáis los compromisos de cada uno.

Así que en realidad hay dos preguntas:

1. ¿Cuánto tiempo ocupa la relación?
2. ¿Qué ocurre con tu atención y tu energía antes y después de ese tiempo?

Las dos importan.

04Una prueba útil: ¿podéis los dos aceptar un “esta noche no”?

Imagina esta situación.

Habías quedado en llamar a tu pareja a las 8 de la tarde. A las 5, te das cuenta de que una tarea de física está llevando mucho más tiempo de lo esperado.

Le escribes:

He calculado mal cuánto iba a tardar con este trabajo. ¿Podemos hablar mañana en su lugar?

Lo que ocurra después te dice algo importante.

Una respuesta saludable no tiene por qué ser entusiasta. Tu pareja tiene derecho a sentirse decepcionada. Pero aun así debería poder respetar el límite.

Los problemas empiezan cuando unos límites razonables para estudiar provocan repetidamente culpa, castigos, presión, amenazas, mensajes constantes o acusaciones de que estudiar significa que no te importa la relación.

La misma norma se aplica al revés. Tu HSC no es una excusa permanente para ignorar a alguien, cancelar planes sin explicación o esperar que esté disponible siempre que de repente se abra un hueco en tu horario.

Los buenos límites funcionan en ambas direcciones.

05Planifica en torno a los momentos de mayor presión, no a una semana perfecta imaginaria

Tu carga de trabajo no será constante durante 12.º curso.

Una semana normal de febrero puede tener bastante espacio. La semana en la que tienes dos evaluaciones y una entrega importante puede no tenerlo.

Así que, en lugar de establecer una regla permanente como “el viernes por la noche siempre es noche de cita”, utiliza un horario que pueda cambiar según tu carga de trabajo.

Al comienzo de cada semana, identifica:

• compromisos fijos como el colegio, el trabajo, las clases particulares, el deporte y las responsabilidades familiares
• próximas fechas límite de evaluaciones
• sesiones de estudio que de verdad necesitas proteger
• sueño
• tiempo que quieres pasar con tu pareja
• algo de tiempo sin estructurar

El último punto importa. Llenar cada hora libre con estudio o con tu relación puede hacer que tu semana resulte extrañamente asfixiante.

Sigues teniendo derecho a sentarte y no hacer gran cosa de vez en cuando.

Un pequeño escenario: la semana cargada de evaluaciones

Supongamos que Maya normalmente ve a su novia el viernes por la tarde-noche.

Esta semana, Maya tiene una evaluación de matemáticas el lunes y un informe de práctica de química que debe entregar el martes. Podría cancelar completamente el viernes, pero hay otras opciones. Podrían cenar juntas durante una hora en lugar de pasar toda la tarde-noche fuera y después planear algo más largo para el fin de semana siguiente.

El principio no es “el estudio siempre gana”.

Es adaptar el tamaño del compromiso a la semana que realmente estás teniendo.

Un pequeño escenario: la relación no es el problema principal

Ahora supongamos que Noah dice que salir con alguien está arruinando sus estudios.

Pasa tres horas a la semana con su novio.

También pasa unas tres horas con el móvil la mayoría de las noches después de meterse en la cama.

Eliminar la relación podría liberar algo de tiempo, pero probablemente no sea el principal problema de organización. Culpar al compromiso más visible puede impedirte ver uno más grande.

Antes de tomar una decisión importante sobre tu relación, examina toda tu semana.

06Prueba una comprobación de la realidad durante dos semanas

Si de verdad no sabes si tu relación y la carga de trabajo del HSC están encajando bien, no te bases únicamente en lo ocupado que sientes que estás.

Durante dos semanas, registra de forma aproximada:

• cuándo duermes
• cuándo estudias
• cuándo trabajas o cumples con otros compromisos
• el tiempo con tu pareja
• los principales periodos de uso no planificado del móvil
• si estás completando las tareas importantes que pretendías completar

No necesitas una hoja de cálculo con códigos de colores digna de la NASA. Bastan unas cuantas notas en tu calendario.

Al final, pregúntate:

• ¿Estoy sacrificando sueño con regularidad?
• ¿Cancelo repetidamente los planes de estudio o de pareja en el último momento?
• ¿Sigo teniendo tiempo para otras personas además de mi pareja?
• ¿Digo “tengo que estudiar” cuando en realidad paso horas evitando trabajar?
• ¿Estoy intentando estudiar una cantidad de horas poco realista?
• ¿Podemos mi pareja y yo cambiar de planes sin que se convierta en un conflicto importante?

Esto convierte una sensación vaga de “no tengo tiempo” en algo que realmente puedes examinar.

07Establece límites antes de necesitarlos desesperadamente

Es más fácil acordar límites durante una semana tranquila que durante una discusión a las 11:40 de la noche.

Algunos límites útiles podrían incluir:

• no esperar respuestas inmediatas durante las sesiones de estudio
• acordar que quizá haya que reducir los planes durante semanas con muchos exámenes
• evitar llamadas muy tarde antes de días de colegio
• proteger algo de tiempo para amistades y actividades por separado
• decir con claridad cuándo necesitas trabajar sin interrupciones
• no utilizar la ubicación compartida, las contraseñas o los mensajes constantes como prueba de que alguien se preocupa

Un límite no es una norma que impones para controlar a la otra persona.

Es una declaración de lo que tú harás y no harás.

Por ejemplo, “No puedes escribirme mientras estudio” intenta controlar su comportamiento. “Voy a guardar el móvil de 7 a 9, así que probablemente no responda hasta después” explica el tuyo.

Esa diferencia puede parecer pequeña. No lo es.

08Tu plan de estudio también necesita límites

A veces, los estudiantes se preocupan porque creen que una relación los distrae cuando en realidad es su plan de estudio el que se ha vuelto poco razonable.

Si has decidido que cada hora fuera del colegio debe ser “productiva”, entonces casi cualquier relación parecerá estar robándote tiempo de estudio.

Más horas no significan automáticamente estudiar mejor.

Una sesión de dos horas en la que intentas resolver preguntas, corriges tu trabajo, identificas errores y los solucionas puede ser más útil que pasar cuatro horas agotadoras releyendo apuntes.

Así que, antes de decidir que “no tienes tiempo para salir con alguien”, comprueba si tu horario de estudio contiene trabajo que realmente necesitas hacer.

Pregúntate:

¿Para qué tarea concreta estoy protegiendo este tiempo?

“Estudiar química” es impreciso.

“Completar seis preguntas sobre equilibrio, corregirlas y volver a hacer las que falle” le da un propósito al tiempo.

Esto importa porque unos objetivos de estudio claros también facilitan los límites en la relación. Es más fácil decir “Necesito hasta las 8:30 para terminar estas preguntas” que “No puedo hablar porque probablemente debería estudiar toda la noche”.

09Vigila la culpa en ambas direcciones

Hay dos versiones habituales.

La primera es la culpa relacionada con la relación:

“Si no le veo esta noche, estoy siendo una mala pareja.”

La segunda es la culpa relacionada con los estudios:

“Si le veo esta noche, estoy siendo un mal estudiante.”

Ninguna de las dos afirmaciones es automáticamente cierta.

Una pregunta mejor es si tu decisión tiene sentido teniendo en cuenta los compromisos que has asumido y la semana en la que estás.

Puedes preocuparte mucho por alguien y aun así decir que no a unos planes.

Puedes tomarte el colegio muy en serio y aun así pasar una tarde-noche con alguien que te gusta.

El objetivo no es eliminar cada momento de culpa. Es evitar que la culpa se convierta en tu sistema para tomar decisiones.

10¿Cuándo deberías plantearte dar un paso atrás?

Salir con alguien durante el HSC no es automáticamente un problema. Sin embargo, algunos patrones merecen atención.

Plantéate cambiar la situación si repetidamente:

• pierdes horas de sueño por llamadas, mensajes, discusiones o planes a altas horas
• faltas al colegio o a compromisos importantes
• no puedes completar el trabajo necesario porque no se respetan tus límites
• abandonas amistades y actividades porque la relación ocupa todo el tiempo disponible
• sientes presión para estar localizable constantemente
• hacen que te sientas culpable por estudiar
• utilizas la relación para evitar por completo enfrentarte al trabajo escolar

No necesariamente tienes que romper porque una de estas cosas ocurra una vez.

Empieza por el problema concreto.

Si las llamadas nocturnas están destrozando tu sueño, cambia la hora de las llamadas.

Si todos los sábados desaparecen y el domingo se convierte en un día de estudio con pánico, acorta o cambia de día el plan del sábado.

Si estás revisando los mensajes cada dos minutos mientras haces los deberes, deja el móvil en algún lugar donde no puedas cogerlo sin pensar.

Cambia la cosa más pequeña que razonablemente podría resolver el problema y después comprueba si funciona.

11Cuando esto deja de ser un problema de estudio

Algunos problemas de pareja en realidad no tienen que ver con gestionar el tiempo durante el HSC.

Si alguien te da miedo, te amenaza, controla con quién te relacionas, te presiona sexualmente, te vigila, exige tus contraseñas, te aísla deliberadamente o te hace sentir que no estás a salvo, la pregunta ya no es “¿Cómo equilibro la relación y los estudios?”.

Habla con un adulto de confianza, un orientador escolar, un profesional sanitario cualificado o un servicio de apoyo adecuado. Si estás en peligro inmediato, ponte en contacto con los servicios de emergencia.

Del mismo modo, si el estrés, la ansiedad, el bajo estado de ánimo, los problemas de sueño u otra cuestión de salud están afectando significativamente a tu vida diaria, los consejos generales de estudio no sustituyen el apoyo médico o de salud mental.

El horario de tu relación puede formar parte de la situación, pero no debería tratarse como si fuera el diagnóstico completo.

12¿Qué pasa si tu pareja también está haciendo el HSC?

Esto puede hacer las cosas más fáciles y más difíciles.

La ventaja es evidente: los dos entendéis por qué importa una semana de evaluaciones.

El problema es asumir que vuestras cargas de trabajo deberían coincidir.

Una persona puede tener dos evaluaciones mientras la otra no tiene ninguna. Una puede tener un trabajo ocasional, cuidar de hermanos, recorrer una gran distancia para ir al colegio o simplemente necesitar más tiempo para entender una asignatura.

Así que evita convertir las horas de estudio en un marcador dentro de la relación.

“Has estudiado cuatro horas, así que deberías tener dos horas para mí” parece matemático. No lo es. Las personas no tienen horarios, niveles de energía ni responsabilidades idénticos.

Es mejor comparar planes, no cargas de trabajo:

“Tengo una semana bastante cargada hasta el jueves. ¿Podríamos hacer algo el viernes?”

Eso le da a la otra persona información útil sin fingir que vuestras vidas son idénticas.

13¿Qué pasa si tu pareja ya ha terminado el colegio?

En ese caso, puede que tenga mucho más tiempo flexible que tú.

Eso no hace que las prioridades de una persona sean más importantes que las de la otra. Sí significa que quizá tengas que explicar limitaciones que ya no existen en su semana.

“El martes está libre para mí” y “el martes está libre para ti” son dos afirmaciones distintas.

Sé concreto sobre cuándo estás disponible en lugar de esperar que la otra persona perciba de alguna forma cómo es tu carga de trabajo.

14Cuatro cosas que puedes hacer esta semana

No necesitas organizar una cumbre dramática sobre vuestra relación.

Empieza por algo más pequeño.

1. Identifica un bloque de estudio protegido.
Elige un periodo concreto que realmente necesites esta semana. Decide qué tarea completarás durante ese tiempo.

2. Díselo a tu pareja antes de que empiece el bloque.
Un mensaje sencillo como “Voy a estar trabajando de 7 a 9 y no voy a mirar mucho el móvil” es más claro que desaparecer inesperadamente.

3. Protege el sueño antes de un día exigente de colegio.
Si las llamadas tienden a alargarse cada vez más, acordad una hora para terminar en lugar de esperar a que alguien acabe diciendo: “Probablemente deberíamos dormir”.

4. Haz un plan que no tenga que ver ni con el colegio ni con tu relación.
Ve a ver a un amigo, haz ejercicio, juega a algo, cocina, sal a caminar o no hagas absolutamente nada útil durante un rato. Una semana equilibrada no debería depender de una sola persona para proporcionarte toda la diversión y todo el apoyo.

15Preguntas y soluciones

Pregunta 1

Eli tiene una evaluación de matemáticas el próximo miércoles. Ha completado el repaso que tenía planificado para el sábado y quiere pasar la tarde-noche del sábado con su pareja. Se siente culpable porque piensa que los estudiantes que se toman en serio el HSC deberían utilizar cada tarde-noche disponible para estudiar.

¿Cuál sería una forma más útil de que Eli tomara la decisión?

Solución 1

Eli debería basar la decisión en lo que todavía necesita hacer, no en la idea de que cada hora libre debe convertirse en tiempo de estudio.

Puede comprobar si la preparación importante realmente va por buen camino: ¿ha intentado resolver suficientes preguntas? ¿Las ha corregido? ¿Sabe qué temas todavía le causan problemas? ¿Ha dejado tiempo antes del miércoles para trabajar en esos puntos débiles?

Si esas cosas están razonablemente cubiertas, pasar la tarde-noche del sábado con su pareja no es automáticamente una mala gestión del tiempo.

La trampa consiste en tratar la existencia de tiempo libre como una prueba de que hace falta estudiar más. Un plan de estudio debería proteger el trabajo con propósito, el sueño y otras partes de la vida. No debería expandirse sin límite hasta que no quepa nada más.

Pregunta 2

Priya normalmente habla con su novio desde las 9 de la noche hasta aproximadamente las 10. Durante una semana cargada de evaluaciones, las llamadas han empezado a durar hasta medianoche. Sigue terminando sus deberes, pero está durmiendo unas dos horas menos cada noche.

Su novio dice: “Tu trabajo sigue haciéndose, así que no veo cuál es el problema”.

¿Qué parte importante de la situación está ignorando su argumento y qué podría probar Priya primero?

Solución 2

El argumento está ignorando el coste que esto tiene para el sueño de Priya, así que terminar los deberes no demuestra que la situación sea sostenible.

La relación no solo está compitiendo con el tiempo de estudio. También está compitiendo con el sueño, que forma parte de poder funcionar con normalidad en el colegio.

Priya podría empezar por fijar una hora clara para terminar las llamadas durante las noches antes de un día de colegio o dejar las conversaciones más largas para un día menos exigente. Por ejemplo, podrían hablar de 8:30 a 9:15 de la noche mientras tengan muchas evaluaciones.

La idea equivocada y tentadora es que un horario funciona siempre que se complete cada tarea. Eso ignora cómo se están completando las tareas. Si Priya está comprando horas adicionales despierta a costa de reducir repetidamente su sueño, el horario sigue teniendo un problema.

Pregunta 3

Marcus dice que su relación está destruyendo sus estudios para el HSC porque ve a su pareja durante cuatro horas cada domingo.

Registra su semana y descubre que también pasa unas 18 horas viendo vídeos cortos y usando redes sociales, principalmente en pequeños periodos. Aun así, siente que cancelar el domingo es la opción “seria” porque el bloque de cuatro horas parece mucho mayor que las sesiones de diez minutos con el móvil.

¿Cómo debería interpretar Marcus las pruebas?

Solución 3

Marcus no debería asumir que la relación es el principal problema de tiempo simplemente porque sus cuatro horas son más fáciles de percibir.

Su registro sugiere que el uso no planificado del móvil está ocupando considerablemente más tiempo a lo largo de la semana.

Eso no demuestra que el plan del domingo tenga que mantenerse. Todavía tiene que preguntarse si el domingo es un buen momento teniendo en cuenta sus fechas límite. Pero cancelar el tiempo de pareja mientras ignora 18 horas de uso fragmentado del móvil sería centrarse en el compromiso más visible, no necesariamente en el problema más grande.

La trampa es que el tiempo disperso a menudo parece insignificante. Diez minutos aquí y quince minutos allá no parecen dramáticos, pero, repetidos durante siete días, pueden convertirse en una parte importante de la semana.

Marcus debería examinar todo su horario antes de decidir qué necesita cambiar.

Pregunta 4

Sienna y su novia, Ava, están las dos en 12.º curso.

Sienna tiene dos evaluaciones la semana que viene y pide saltarse sus planes habituales del viernes por la noche. Ava responde:

Vale. Está claro que el colegio te importa más que yo. No te molestes en escribirme este fin de semana.

Sienna se pregunta si está siendo injusta porque ya habían hecho planes. Ava está sinceramente decepcionada y Sienna ya canceló una vez durante otra semana complicada.

Hay preocupaciones razonables por ambas partes. ¿Qué debería considerar Sienna antes de decidir qué hacer?

Solución 4

Sienna debería separar el problema razonable, cambiar un plan ya acordado, de la posibilidad poco saludable de que se esté utilizando la culpa para dificultar que mantenga sus límites de estudio.

Ava tiene derecho a sentirse decepcionada. Los planes importan y cancelar repetidamente en el último momento puede hacer que alguien sienta que no es importante. Sienna debería reconocerlo, especialmente porque ya ha ocurrido antes.

Sin embargo, estar decepcionada no hace que cualquier respuesta sea razonable. “El colegio te importa más que yo” convierte un conflicto de horarios concreto en una prueba de la relación. “No te molestes en escribirme” también puede funcionar como castigo en lugar de como un intento de resolver el problema real.

Sienna debería preguntarse si se trata de una reacción enfadada aislada o de parte de un patrón repetido. Puede explicar su carga de trabajo concreta, reconocer que ha cancelado el plan y proponer una alternativa en lugar de simplemente desaparecer.

Por ejemplo, podría sugerir verse un rato más corto el viernes u organizar algo después de las evaluaciones.

La parte más difícil es resistirse a una falsa elección. Sienna no tiene que demostrar que Ava le importa abandonando el trabajo necesario, y Ava no tiene que fingir que cancelar planes nunca duele. Una relación que funcione necesita espacio para ambas verdades.

16La decisión que realmente estás tomando

Salir con alguien durante el HSC no es automáticamente sensato ni automáticamente una distracción.

Lo que importa es si la relación puede adaptarse cuando cambia tu carga de trabajo, si ambas personas pueden respetar límites razonables y si el tiempo que pasáis juntos encaja en tu vida en lugar de desplazar repetidamente cosas que realmente necesitas.

La siguiente habilidad útil es más amplia que las relaciones: aprender a decidir qué merece tu tiempo limitado durante una semana ocupada.

Eso significa saber distinguir entre una prioridad real, una distracción evitable y algo valioso que simplemente necesita ocupar menos espacio durante un tiempo.