Deves namorar durante o HSC? Um guia prático

Tens uma avaliação de Matemática na segunda-feira. A pessoa com quem namoras quer estar contigo no domingo. Quase não dormiste bem esta semana, e cancelar outra vez faz-te sentir péssimo.

O que deves fazer?

Antes de continuares a ler, faz uma previsão: o conselho sensato para quem está a fazer o HSC é deixar de namorar até ao último exame?

Normalmente, não.

Uma relação pode perfeitamente coexistir com o 11.º ou o 12.º ano. Também pode tornar-se um sério peso para o teu tempo e a tua atenção. A pergunta útil não é “Os alunos que fazem o HSC devem namorar?” É esta:

Esta relação consegue encaixar na tua vida sem afastar repetidamente o sono, o estudo, as amizades, as responsabilidades familiares e os teus próprios limites?

Se a resposta for, na maioria das vezes, sim, namorar durante o HSC pode ser perfeitamente razoável. Se a resposta continuar a ser não, alguma coisa tem de mudar. Isso pode significar mudar os momentos em que estão juntos, estabelecer limites mais claros ou, por vezes, reconsiderar a própria relação.

01O HSC não exige a tua vida inteira

Um erro comum é imaginar que só existem duas opções:

• levar o HSC a sério e sacrificar tudo o resto
• ter vida social e aceitar que o estudo vai sofrer

A vida real é mais complicada do que isso.

Precisas de tempo para o trabalho escolar, mas também precisas de dormir, comer, fazer exercício, descansar, cumprir responsabilidades familiares, manter amizades e fazer coisas que nada têm a ver com notas. Uma relação tem de caber algures dentro dessa vida que já existe. Não traz consigo uma vigésima quinta hora secreta.

Pensa na tua semana como se estivesses a arrumar uma mochila da escola. Um portátil, um manual, uma lancheira, uma camisola e uma garrafa de água podem caber todos. Mas, se continuares a acrescentar coisas sem retirar nem reorganizar nada, chega uma altura em que o fecho deixa de fechar.

A analogia tem limites. O tempo não é literalmente um recipiente fixo, porque a tua energia e a tua carga de trabalho mudam de semana para semana. Ainda assim, a ideia básica é útil: acrescentar um compromisso obriga a fazer uma cedência algures.

A questão importante é de onde vem essa cedência.

Se namorar substituir duas horas a fazer scroll no sábado à tarde, isso é muito diferente de substituir duas horas de sono antes de um exame de Química.

02Observa o que está realmente a ser posto de lado

Imagina que passas seis horas por semana com a pessoa com quem namoras.

Esse número, por si só, quase não nos diz nada.

O Aluno A está com a pessoa com quem namora durante algumas horas no sábado, depois de terminar o trabalho que tinha planeado. Continua a dormir bem, vai às aulas, está com os amigos e acompanha as avaliações.

O Aluno B também passa seis horas com a pessoa com quem namora, mas essas horas acontecem até tarde na noite anterior a exames. Abandona regularmente os planos de estudo quando a outra pessoa lhe pede para se encontrarem e depois fica acordado até à 1 da manhã a tentar recuperar o atraso.

As mesmas seis horas. Um efeito muito diferente.

Quando estiveres a decidir se uma relação está a encaixar no teu ano de HSC, pergunta-te o que está repetidamente a ser posto de lado por causa dela.

Uma semana desorganizada não prova que uma relação seja um problema. Há semanas de trials, trabalhos importantes, acontecimentos familiares, doenças e simplesmente semanas más.

Procura padrões, não incidentes isolados.

03Não meças a relação apenas em horas

O tempo importa, mas as relações também consomem atenção mental.

Podes passar apenas uma hora a falar com alguém e depois perder mais duas horas a repassar uma discussão na cabeça enquanto finges que estás a estudar integração.

Isso não significa que as discussões tornem uma relação pouco saudável. Os desacordos acontecem. O que importa é saber se a relação te deixa regularmente incapaz de te concentrar, dormir ou funcionar normalmente.

Também pode acontecer o contrário. Uma relação que dá apoio pode ocupar tempo, mas reduzir o stress porque gostam de estar juntos e respeitam os compromissos um do outro.

Por isso, na verdade, há duas perguntas:

1. Quanto tempo está a ocupar a relação?
2. O que acontece à tua atenção e à tua energia antes e depois desse tempo?

As duas coisas importam.

04Um teste útil: conseguem os dois aceitar um “hoje não”?

Imagina esta situação.

Tinhas planeado ligar à pessoa com quem namoras às 20h. Às 17h, percebes que uma tarefa de Física está a demorar muito mais do que esperavas.

Envias uma mensagem:

Subestimei o tempo que este trabalho ia demorar. Podemos falar amanhã em vez de hoje?

O que acontecer a seguir diz-te algo importante.

Uma resposta saudável não tem de ser entusiástica. A outra pessoa tem o direito de ficar desiludida. Mas deve, ainda assim, ser capaz de respeitar esse limite.

Os problemas começam quando limites razoáveis relacionados com o estudo provocam repetidamente culpa, castigos, pressão, ameaças, mensagens constantes ou acusações de que estudar significa que não te importas.

O mesmo critério aplica-se no sentido inverso. O teu HSC não é uma desculpa permanente para ignorares alguém, desmarcares planos sem explicação ou esperares que a outra pessoa esteja disponível sempre que aparece subitamente um espaço no teu horário.

Bons limites funcionam nos dois sentidos.

05Planeia em função dos períodos de maior pressão, não de uma semana perfeita imaginária

A tua carga de trabalho não vai manter-se constante ao longo do 12.º ano.

Uma semana normal em fevereiro pode ter bastante espaço. A semana em que tens duas avaliações e uma entrega importante pode não ter.

Por isso, em vez de criares uma regra permanente como “sexta-feira à noite é sempre noite de encontro”, usa um horário que possa mudar consoante a tua carga de trabalho.

No início de cada semana, identifica:

• compromissos fixos, como escola, trabalho, explicações, desporto e responsabilidades familiares
• prazos de avaliações que se aproximam
• sessões de estudo que precisam mesmo de ser protegidas
• sono
• tempo que queres passar com a pessoa com quem namoras
• algum tempo não estruturado

O último ponto é importante. Preencher todas as horas livres com estudo ou com a relação pode fazer com que a tua semana pareça estranhamente claustrofóbica.

Continua a ser perfeitamente aceitável passares algum tempo sem fazer quase nada.

Um pequeno cenário: a semana cheia de avaliações

Imagina que a Maya costuma estar com a namorada à sexta-feira à noite.

Esta semana, a Maya tem uma avaliação de Matemática na segunda-feira e um relatório de uma atividade prática de Química para entregar na terça-feira. Ela poderia cancelar completamente a sexta-feira, mas há outras opções. Podiam jantar juntas durante uma hora em vez de passarem a noite toda fora e depois combinar algo mais demorado para o fim de semana seguinte.

O princípio não é “o estudo ganha sempre”.

É ajustar a dimensão do compromisso à semana que estás realmente a ter.

Um pequeno cenário: a relação não é o principal problema

Agora imagina que o Noah diz que namorar está a arruinar o estudo.

Passa três horas por semana com o namorado.

Também passa cerca de três horas ao telemóvel quase todas as noites depois de se deitar.

Eliminar a relação poderia libertar algum tempo, mas provavelmente não é esse o principal problema do seu horário. Culpar o compromisso mais visível pode impedir-te de reparar no problema maior.

Antes de tomares uma decisão importante sobre uma relação, analisa a tua semana inteira.

06Experimenta uma verificação da realidade durante duas semanas

Se não consegues mesmo perceber se a tua relação e a carga de trabalho do HSC estão a encaixar uma na outra, não te bases apenas na sensação de quão ocupado te sentes.

Durante duas semanas, regista aproximadamente:

• quando dormes
• quando estudas
• quando trabalhas ou cumpres outros compromissos
• o tempo passado com a pessoa com quem namoras
• grandes períodos de utilização não planeada do telemóvel
• se estás a concluir as tarefas importantes que pretendias concluir

Não precisas de uma folha de cálculo com código de cores digna da NASA. Algumas notas no calendário chegam.

No fim, pergunta:

• Estou regularmente a sacrificar o sono?
• Estou repetidamente a cancelar, à última hora, planos de estudo ou planos da relação?
• Ainda tenho tempo para pessoas para além da pessoa com quem namoro?
• Estou a dizer “tenho de estudar” quando, na realidade, passo horas a evitar o trabalho?
• Estou a tentar estudar durante um número de horas pouco realista?
• Eu e a pessoa com quem namoro conseguimos mudar os planos sem que isso se transforme num grande conflito?

Isto transforma uma sensação vaga de “não tenho tempo” em algo que podes realmente analisar.

07Estabelece limites antes de precisares desesperadamente deles

É mais fácil chegar a acordo sobre limites numa semana calma do que durante uma discussão às 23h40.

Alguns limites úteis podem incluir:

• não esperar respostas imediatas durante sessões de estudo
• concordar que os planos talvez tenham de ser reduzidos durante semanas com muitos exames
• evitar chamadas até muito tarde antes de dias de escola
• proteger algum tempo para amizades e atividades separadas
• dizer claramente quando precisas de tempo de trabalho sem interrupções
• não usar partilha de localização, palavras-passe ou mensagens constantes como prova de que alguém se importa

Um limite não é uma regra que impões para controlar a outra pessoa.

É uma afirmação sobre aquilo que vais ou não vais fazer.

Por exemplo, “Não tens permissão para me mandar mensagens enquanto estudo” tenta controlar o comportamento da outra pessoa. “Vou guardar o telemóvel das 19h às 21h, por isso provavelmente só respondo depois” explica o teu comportamento.

A diferença pode parecer pequena. Não é.

08O teu plano de estudo também precisa de limites

Por vezes, os alunos preocupam-se com o facto de uma relação os estar a distrair quando, na verdade, é o próprio plano de estudo que se tornou pouco razoável.

Se decidiste que todas as horas fora da escola têm de ser “produtivas”, quase qualquer relação vai parecer estar a roubar tempo de estudo.

Mais horas não significam automaticamente melhor estudo.

Uma sessão de duas horas em que tentas resolver perguntas, corriges o teu trabalho, identificas erros e os corriges pode ser mais útil do que passar quatro horas exausto a reler apontamentos.

Por isso, antes de decidires que “não tens tempo para namorar”, verifica se o teu horário de estudo contém trabalho que precisa realmente de ser feito.

Pergunta:

Que tarefa específica estou a reservar este tempo para fazer?

“Estudar Química” é vago.

“Resolver seis questões sobre equilíbrio, corrigi-las e voltar a fazer aquelas em que errar” dá um objetivo ao tempo.

Isto é importante porque objetivos de estudo claros também tornam mais fáceis os limites dentro da relação. É mais fácil dizer “Preciso de ir até às 20h30 para acabar estas perguntas” do que “Não posso falar porque provavelmente devia estudar a noite toda.”

09Presta atenção à culpa nos dois sentidos

Há duas versões comuns.

A primeira é a culpa relacionada com a relação:

“Se não estiver com esta pessoa hoje à noite, estou a ser um mau parceiro.”

A segunda é a culpa relacionada com o estudo:

“Se estiver com esta pessoa hoje à noite, estou a ser um mau aluno.”

Nenhuma destas afirmações é automaticamente verdadeira.

Uma pergunta melhor é saber se a tua decisão faz sentido tendo em conta os compromissos que assumiste e a semana em que estás.

Podes gostar muito de alguém e, ainda assim, dizer não a certos planos.

Podes levar a escola muito a sério e, ainda assim, passar uma noite com alguém de quem gostas.

O objetivo não é eliminar todos os momentos de culpa. É impedir que a culpa se transforme no teu sistema de tomada de decisões.

10Quando deves pensar em recuar um pouco?

Namorar durante o HSC não é automaticamente um problema. No entanto, alguns padrões merecem atenção.

Considera mudar a forma como a relação está organizada se estiveres repetidamente a:

• perder horas de sono por causa de chamadas, mensagens, discussões ou planos tardios
• faltar à escola ou a compromissos importantes
• não conseguir concluir trabalho necessário porque os teus limites não estão a ser respeitados
• abandonar amizades e atividades porque a relação ocupa todo o tempo disponível
• sentir pressão para estar constantemente contactável
• ser levado a sentir culpa por estudar
• usar a relação para evitar completamente lidar com o trabalho escolar

Não tens necessariamente de acabar a relação porque uma destas coisas aconteceu uma vez.

Começa pelo problema específico.

Se chamadas tardias estão a estragar o teu sono, muda a hora das chamadas.

Se todos os sábados desaparecem e o domingo se transforma num dia de estudo em pânico, encurta ou muda o plano de sábado.

Se verificas as mensagens de dois em dois minutos enquanto fazes os trabalhos de casa, põe o telemóvel num sítio onde não o consigas agarrar sem pensar.

Muda a coisa mais pequena que possa razoavelmente resolver o problema e depois vê se funciona.

11Quando isto deixa de ser um problema de estudo

Alguns problemas numa relação não têm verdadeiramente a ver com gestão do tempo durante o HSC.

Se alguém te mete medo, te ameaça, controla com quem estás, te pressiona sexualmente, te vigia, exige palavras-passe, te isola deliberadamente ou te faz sentir em perigo, a pergunta já não é “Como é que equilibro uma relação com o estudo?”

Fala com um adulto de confiança, um psicólogo ou orientador da escola, um profissional de saúde qualificado ou um serviço de apoio adequado. Se estiveres em perigo imediato, contacta os serviços de emergência.

Da mesma forma, se stress, ansiedade, humor deprimido, problemas de sono ou outra preocupação de saúde estiverem a afetar significativamente a tua vida diária, conselhos gerais sobre estudo não substituem apoio médico ou de saúde mental.

O horário da tua relação pode fazer parte da situação, mas não deve ser tratado como se fosse o diagnóstico completo.

12E se a pessoa com quem namoras também estiver a fazer o HSC?

Isto pode tornar as coisas mais fáceis e mais difíceis.

A vantagem é óbvia: ambos percebem por que razão uma semana com avaliações é importante.

A armadilha é assumir que as vossas cargas de trabalho deviam ser iguais.

Uma pessoa pode ter duas avaliações enquanto a outra não tem nenhuma. Uma pode ter um emprego ocasional, cuidar dos irmãos, fazer uma longa viagem até à escola ou simplesmente precisar de mais tempo para compreender uma disciplina.

Por isso, evita transformar as horas de estudo num marcador da relação.

“Estudaste quatro horas, por isso devias ter duas horas para mim” parece matemático. Não é. As pessoas não têm horários, níveis de energia ou responsabilidades idênticos.

Uma solução melhor é comparar planos, não cargas de trabalho:

“Tenho uma semana pesada até quinta-feira. Podemos fazer alguma coisa na sexta?”

Isto dá à outra pessoa informação útil sem fingir que as vossas vidas são iguais.

13E se a pessoa com quem namoras já tiver acabado a escola?

Nesse caso, pode ter muito mais flexibilidade de horário do que tu.

Isso não torna as prioridades de uma das pessoas mais importantes do que as da outra. Significa apenas que talvez precises de explicar limitações que já não existem na semana dela.

“Terça-feira está livre para mim” e “Terça-feira está livre para ti” são duas afirmações diferentes.

Sê específico sobre quando estás disponível, em vez de esperares que a outra pessoa perceba, de alguma forma, como é a tua carga de trabalho.

14Quatro coisas que podes fazer esta semana

Não precisas de uma reunião dramática sobre o estado da relação.

Começa por algo mais pequeno.

1. Identifica um bloco de estudo protegido.
Escolhe um período específico de que precisas mesmo esta semana. Decide que tarefa vais concluir nesse período.

2. Avisa a pessoa com quem namoras antes de esse bloco começar.
Uma mensagem simples como “Vou trabalhar das 19h às 21h e praticamente não vou olhar para o telemóvel” é mais clara do que desaparecer sem aviso.

3. Protege o sono antes de um dia exigente na escola.
Se as chamadas costumam prolongar-se cada vez mais, combinem uma hora para terminar em vez de esperarem que alguém acabe por dizer: “Provavelmente devíamos ir dormir.”

4. Faz um plano que não tenha a ver com a escola nem com a tua relação.
Está com um amigo, faz exercício, joga, cozinha alguma coisa, vai dar um passeio ou não faças absolutamente nada de útil durante algum tempo. Uma semana equilibrada não deve depender de uma única pessoa para te dar toda a diversão e todo o apoio de que precisas.

15Perguntas e soluções

Pergunta 1

O Eli tem uma avaliação de Matemática na próxima quarta-feira. Já concluiu a revisão que tinha planeado para sábado e quer passar a noite de sábado com a pessoa com quem namora. Sente-se culpado porque acha que os alunos que levam o HSC a sério devem usar todas as noites disponíveis para estudar.

Qual seria uma forma mais útil de o Eli tomar esta decisão?

Solução 1

O Eli deve basear a decisão no que ainda precisa de ser feito, e não na ideia de que todas as horas livres têm de se transformar em tempo de estudo.

Pode verificar se a preparação importante está realmente encaminhada: Já tentou resolver perguntas suficientes? Corrigiu-as? Sabe quais são os tópicos que ainda lhe causam dificuldades? Deixou tempo antes de quarta-feira para corrigir essas fraquezas?

Se estas coisas estiverem razoavelmente tratadas, passar a noite de sábado com a pessoa com quem namora não é automaticamente uma má gestão do tempo.

A armadilha é tratar a existência de tempo livre como prova de que é preciso estudar mais. Um plano de estudo deve proteger trabalho com um objetivo, o sono e outras partes da vida. Não deve expandir-se indefinidamente até não sobrar espaço para mais nada.

Pergunta 2

A Priya costuma falar com o namorado das 21h até cerca das 22h. Durante uma semana com muitas avaliações, as chamadas começaram a prolongar-se até à meia-noite. Ela continua a fazer os trabalhos de casa, mas está a dormir cerca de duas horas menos por noite.

O namorado diz: “O teu trabalho continua a ficar feito, por isso não percebo qual é o problema.”

Que parte importante da situação está a faltar no argumento dele, e o que poderia a Priya experimentar primeiro?

Solução 2

O argumento ignora o custo para o sono da Priya, por isso concluir os trabalhos de casa não demonstra que esta organização seja sustentável.

A relação não está apenas a competir com o tempo de estudo. Também está a competir com o sono, que faz parte de conseguir funcionar normalmente na escola.

A Priya poderia começar por definir uma hora clara para terminar as chamadas nas noites antes de dias de escola ou passar as conversas mais longas para um dia menos exigente. Por exemplo, enquanto houver muitas avaliações, poderiam falar das 20h30 às 21h15.

A ideia enganadora é pensar que um horário está a funcionar sempre que todas as tarefas ficam concluídas. Isso ignora como essas tarefas estão a ser concluídas. Se a Priya estiver a obter mais horas acordada à custa de cortar repetidamente no sono, o horário continua a ter um problema.

Pergunta 3

O Marcus diz que a sua relação está a destruir o estudo para o HSC porque passa quatro horas com a pessoa com quem namora todos os domingos.

Regista a sua semana e descobre que também passa cerca de 18 horas em vídeos curtos e redes sociais, sobretudo em pequenos períodos dispersos. Ainda assim, sente que cancelar o domingo é a escolha “séria” porque o bloco de quatro horas parece muito maior do que sessões de dez minutos ao telemóvel.

Como deve o Marcus interpretar estes dados?

Solução 3

O Marcus não deve assumir que a relação é o principal problema de tempo só porque as quatro horas são mais fáceis de reparar.

O registo que fez sugere que a utilização não planeada do telemóvel está a ocupar substancialmente mais tempo ao longo da semana.

Isso não prova que o plano de domingo tenha de continuar. Ele continua a precisar de perguntar se domingo é o momento certo tendo em conta os prazos que tem. Mas cancelar o tempo dedicado à relação enquanto ignora 18 horas de utilização fragmentada do telemóvel seria atacar o compromisso mais visível, e não necessariamente o maior problema.

A armadilha é que o tempo disperso costuma parecer insignificante. Dez minutos aqui e quinze minutos ali não parecem muito, mas, repetidos ao longo de sete dias, podem tornar-se uma parte importante da semana.

O Marcus deve analisar o horário inteiro antes de decidir o que precisa de mudar.

Pergunta 4

A Sienna e a namorada, Ava, estão ambas no 12.º ano.

A Sienna tem duas avaliações na semana seguinte e pede para não fazerem os planos habituais de sexta-feira à noite. A Ava responde:

Está bem. É óbvio que a escola é mais importante para ti do que eu. Nem te dês ao trabalho de me mandar mensagens este fim de semana.

A Sienna pergunta-se se está a ser injusta porque já tinham combinado esses planos. A Ava está genuinamente desiludida, e a Sienna já cancelou uma vez durante outra semana muito ocupada.

Há preocupações razoáveis dos dois lados. O que deve a Sienna considerar antes de decidir o que fazer?

Solução 4

A Sienna deve separar a questão razoável – alterar um plano já combinado – da possibilidade pouco saudável de a culpa estar a ser usada para tornar difícil manter limites relacionados com o estudo.

A Ava tem o direito de ficar desiludida. Os planos importam, e cancelar repetidamente à última hora pode fazer alguém sentir que não é importante. A Sienna deve reconhecer isso, sobretudo porque já aconteceu antes.

No entanto, o facto de alguém ficar desiludido não torna qualquer resposta razoável. “A escola é mais importante para ti do que eu” transforma um conflito de horários num teste à relação. “Nem te dês ao trabalho de me mandar mensagens” também pode funcionar como castigo, em vez de ser uma tentativa de resolver o problema real.

A Sienna deve perguntar-se se isto é uma reação isolada de zanga ou se faz parte de um padrão repetido. Pode explicar a carga de trabalho específica, reconhecer que está a cancelar o plano e propor uma alternativa em vez de simplesmente desaparecer.

Por exemplo, pode sugerir que estejam juntas durante menos tempo na sexta-feira ou combinar alguma coisa para depois das avaliações.

A parte mais difícil é resistir a uma falsa escolha. A Sienna não tem de provar que a Ava importa abandonando trabalho necessário, e a Ava não tem de fingir que planos cancelados nunca magoam. Uma relação que funciona precisa de ter espaço para as duas verdades.

16A decisão que estás realmente a tomar

Namorar durante o HSC não é automaticamente sensato nem automaticamente uma distração.

O que importa é saber se a relação consegue adaptar-se quando a tua carga de trabalho muda, se ambas as pessoas conseguem respeitar limites razoáveis e se o tempo passado em conjunto está a encaixar na tua vida, em vez de afastar repetidamente coisas de que realmente precisas.

A próxima competência útil é mais ampla do que as relações: aprender a decidir o que merece o teu tempo limitado durante uma semana ocupada.

Isso significa saber distinguir entre uma verdadeira prioridade, uma distração evitável e algo valioso que simplesmente precisa de ocupar menos espaço durante algum tempo.