Faut-il sortir avec quelqu’un pendant le HSC ? Guide pratique

Tu as une évaluation de maths lundi. Ton ou ta partenaire veut te voir dimanche. Tu as à peine dormi correctement cette semaine, et annuler encore une fois te fait vraiment culpabiliser.

Que devrais-tu faire ?

Avant de poursuivre, fais une prédiction : le conseil raisonnable pour le HSC est-il d’arrêter de sortir avec quelqu’un jusqu’à ton dernier examen ?

En général, non.

Une relation peut tout à fait trouver sa place à côté du Year 11 ou du Year 12. Elle peut aussi devenir une sérieuse source de perte de temps et d’attention. La bonne question n’est pas « Les élèves qui préparent le HSC devraient-ils sortir avec quelqu’un ? » C’est plutôt :

Cette relation peut-elle s’intégrer à ta vie sans repousser régulièrement le sommeil, les études, les amitiés, les responsabilités familiales et tes propres limites ?

Si la réponse est plutôt oui, avoir une relation pendant le HSC peut être tout à fait raisonnable. Si la réponse devient constamment non, quelque chose doit changer. Cela peut vouloir dire modifier les moments où vous vous voyez, fixer des limites plus claires ou, parfois, reconsidérer la relation elle-même.

01Le HSC n’exige pas toute ta vie

Une erreur courante consiste à imaginer qu’il n’existe que deux choix :

• prendre le HSC au sérieux et sacrifier tout le reste
• avoir une vie sociale et accepter que tes études en souffrent

La réalité est plus compliquée que cela.

Tu as besoin de temps pour le travail scolaire, mais aussi pour dormir, manger, faire de l’exercice, te détendre, assumer tes responsabilités familiales, voir tes amis et faire des choses qui n’ont rien à voir avec les notes. Une relation doit trouver sa place quelque part dans cette vie qui existe déjà. Elle n’arrive pas avec sa propre vingt-cinquième heure secrète.

Imagine ta semaine comme un sac d’école que tu dois remplir. Un ordinateur portable, un manuel, une boîte à déjeuner, un pull et une gourde peuvent tous y tenir. Mais si tu continues à ajouter des choses sans rien retirer ni réorganiser, la fermeture éclair finit par ne plus fermer.

L’analogie a ses limites. Le temps n’est pas littéralement un contenant fixe, car ton énergie et ta charge de travail changent d’une semaine à l’autre. Mais l’idée de base reste utile : ajouter un engagement oblige à faire un compromis quelque part.

La question importante est de savoir d’où vient ce compromis.

Si sortir avec quelqu’un remplace deux heures passées à faire défiler ton téléphone le samedi après-midi, c’est très différent de deux heures de sommeil en moins avant un examen de chimie.

02Regarde ce qui est réellement sacrifié

Supposons que tu passes six heures par semaine avec ton ou ta partenaire.

Ce chiffre, à lui seul, ne nous dit presque rien.

L’élève A voit son ou sa partenaire pendant quelques heures le samedi après avoir terminé le travail prévu. Cette personne continue à dormir correctement, à assister aux cours, à voir ses amis et à suivre le rythme des évaluations.

L’élève B passe également six heures avec son ou sa partenaire, mais ces heures ont lieu tard le soir avant les examens. Cette personne abandonne régulièrement ses plans de révision lorsque son ou sa partenaire propose de se voir, puis reste éveillée jusqu’à 1 h du matin pour essayer de rattraper son retard.

Les mêmes six heures. Un effet très différent.

Lorsque tu cherches à savoir si une relation trouve sa place dans ton année de HSC, demande-toi ce qu’elle remplace régulièrement.

Une seule semaine perturbée ne prouve pas qu’une relation pose problème. Les examens blancs, les gros devoirs, les événements familiaux, la maladie et les mauvaises semaines existent.

Cherche des schémas qui se répètent, pas des incidents isolés.

03Ne mesure pas la relation uniquement en heures

Le temps compte, mais une relation mobilise aussi ton attention mentale.

Tu peux ne passer qu’une heure à parler avec quelqu’un, puis perdre deux heures supplémentaires à repenser à une dispute dans ta tête tout en faisant semblant d’étudier les intégrales.

Cela ne veut pas dire que les disputes rendent une relation malsaine. Les désaccords arrivent. Ce qui compte, c’est de savoir si la relation t’empêche régulièrement de te concentrer, de dormir ou de fonctionner normalement.

L’inverse peut aussi se produire. Une relation bienveillante peut prendre du temps tout en réduisant le stress parce que vous aimez être ensemble et respectez les engagements de l’autre.

Il y a donc vraiment deux questions :

1. Combien de temps la relation prend-elle ?
2. Qu’arrive-t-il à ton attention et à ton énergie avant et après ce temps ?

Les deux comptent.

04Un test utile : pouvez-vous tous les deux accepter « pas ce soir » ?

Imagine cette situation.

Tu avais prévu d’appeler ton ou ta partenaire à 20 h. À 17 h, tu réalises qu’un travail de physique prend beaucoup plus de temps que prévu.

Tu envoies un message :

J’ai sous-estimé le temps qu’allait prendre ce devoir. Est-ce qu’on peut parler demain à la place ?

Ce qui se passe ensuite t’apprend quelque chose d’important.

Une réaction saine n’a pas besoin d’être enthousiaste. Ton ou ta partenaire a le droit d’être déçu. Mais cette personne doit tout de même être capable de respecter cette limite.

Les problèmes commencent lorsque des limites raisonnables liées aux études provoquent régulièrement culpabilisation, punition, pression, menaces, messages incessants ou accusations selon lesquelles le fait d’étudier signifie que tu ne tiens pas à l’autre personne.

La même règle s’applique dans l’autre sens. Ton HSC n’est pas une excuse permanente pour ignorer quelqu’un, annuler des projets sans explication ou t’attendre à ce que cette personne soit disponible dès qu’un créneau se libère soudainement dans ton emploi du temps.

De bonnes limites fonctionnent dans les deux sens.

05Organise-toi autour des périodes de forte pression, pas d’une semaine parfaite imaginaire

Ta charge de travail ne restera pas constante pendant le Year 12.

Une semaine normale en février peut laisser beaucoup de place. Une semaine comprenant deux évaluations et un gros devoir à rendre peut ne pas en laisser autant.

Alors, au lieu d’établir une règle permanente comme « le vendredi soir, c’est toujours notre soirée », utilise un emploi du temps qui peut évoluer avec ta charge de travail.

Au début de chaque semaine, repère :

• les engagements fixes comme l’école, le travail, les cours particuliers, le sport et les responsabilités familiales
• les échéances des évaluations à venir
• les séances d’étude qui ont réellement besoin d’être protégées
• le sommeil
• le temps que tu souhaites passer avec ton ou ta partenaire
• un peu de temps non planifié

Le dernier point est important. Remplir chaque heure libre soit par les études, soit par ta relation peut rendre ta semaine étrangement étouffante.

Tu as toujours le droit de rester sans faire grand-chose de temps en temps.

Un petit scénario : la semaine chargée en évaluations

Supposons que Maya voie normalement sa petite amie le vendredi soir.

Cette semaine, Maya a une évaluation de maths lundi et un compte rendu de TP de chimie à rendre mardi. Elle pourrait annuler complètement le vendredi, mais il existe d’autres possibilités. Elles pourraient dîner ensemble pendant une heure au lieu de passer toute la soirée dehors, puis prévoir quelque chose de plus long le week-end suivant.

Le principe n’est pas « les études gagnent toujours ».

Il consiste à adapter l’importance de l’engagement à la semaine que tu es réellement en train de vivre.

Un petit scénario : la relation n’est pas le principal problème

Supposons maintenant que Noah dise que sa relation ruine ses études.

Il passe trois heures par semaine avec son petit ami.

Il passe aussi environ trois heures sur son téléphone presque chaque soir après s’être couché.

Mettre fin à la relation pourrait libérer un peu de temps, mais ce n’est probablement pas le principal problème d’organisation. Accuser l’engagement le plus visible peut t’empêcher de remarquer le problème plus important.

Avant de prendre une grande décision concernant ta relation, examine toute ta semaine.

06Essaie un bilan réaliste sur deux semaines

Si tu n’arrives vraiment pas à déterminer si ta relation et ta charge de travail pour le HSC sont compatibles, ne te fie pas uniquement à l’impression d’être très occupé.

Pendant deux semaines, note approximativement :

• quand tu dors
• quand tu étudies
• quand tu travailles ou participes à d’autres activités
• le temps passé avec ton ou ta partenaire
• les principales périodes d’utilisation non planifiée du téléphone
• si tu accomplis les tâches importantes que tu avais prévu de terminer

Tu n’as pas besoin d’un tableur codé par couleurs digne de la NASA. Quelques notes dans ton calendrier suffisent.

À la fin, demande-toi :

• Est-ce que je sacrifie régulièrement mon sommeil ?
• Est-ce que j’annule à plusieurs reprises des séances d’étude ou des projets avec mon ou ma partenaire au dernier moment ?
• Est-ce que j’ai encore du temps pour d’autres personnes que mon ou ma partenaire ?
• Est-ce que j’utilise « je dois étudier » alors que je passe en réalité des heures à éviter de travailler ?
• Est-ce que j’essaie d’étudier pendant un nombre d’heures irréaliste ?
• Mon ou ma partenaire et moi pouvons-nous modifier nos plans sans que cela devienne un conflit majeur ?

Cela transforme une impression vague de « je n’ai pas le temps » en quelque chose que tu peux réellement examiner.

07Fixe des limites avant d’en avoir désespérément besoin

Il est plus facile de se mettre d’accord sur des limites pendant une semaine calme qu’au milieu d’une dispute à 23 h 40.

Des limites utiles peuvent inclure :

• ne pas attendre de réponse immédiate pendant les séances d’étude
• accepter que les projets puissent devoir être raccourcis pendant les semaines chargées en examens
• éviter les appels très tardifs avant les jours d’école
• préserver du temps pour des amitiés et des activités séparées
• dire clairement quand tu as besoin de travailler sans interruption
• ne pas utiliser le partage de localisation, les mots de passe ou les messages constants comme preuve que quelqu’un tient à l’autre

Une limite n’est pas une règle que tu imposes pour contrôler l’autre personne.

C’est une déclaration de ce que tu feras et ne feras pas.

Par exemple, « Tu n’as pas le droit de m’envoyer de messages pendant que j’étudie » cherche à contrôler le comportement de l’autre. « Je vais mettre mon téléphone de côté de 19 h à 21 h, donc je ne répondrai probablement pas avant la fin » explique ton propre comportement.

Cette différence peut sembler minime. Elle ne l’est pas.

08Ton programme d’étude a lui aussi besoin de limites

Parfois, des élèves craignent qu’une relation les distraie alors que c’est leur programme d’étude qui est devenu déraisonnable.

Si tu as décidé que chaque heure passée en dehors de l’école doit être « productive », presque n’importe quelle relation semblera voler du temps d’étude.

Plus d’heures ne signifie pas automatiquement de meilleures études.

Une séance de deux heures pendant laquelle tu fais des exercices, corriges ton travail, repères tes erreurs et les corriges peut être plus utile que quatre heures épuisantes passées à relire tes notes.

Alors, avant de décider que tu « n’as pas le temps de sortir avec quelqu’un », vérifie si ton programme d’étude contient du travail qui doit réellement être fait.

Demande-toi :

Quelle tâche précise est-ce que je réserve ce temps pour accomplir ?

« Étudier la chimie » est vague.

« Faire six exercices sur l’équilibre, les corriger et refaire ceux où je me trompe » donne un objectif à ce temps.

C’est important parce que des objectifs d’étude clairs facilitent aussi les limites dans une relation. Il est plus facile de dire « J’ai besoin de travailler jusqu’à 20 h 30 pour terminer ces exercices » que « Je ne peux pas parler parce que je devrais probablement étudier toute la soirée ».

09Fais attention à la culpabilité dans les deux sens

Il existe deux versions courantes.

La première est la culpabilité liée à la relation :

« Si je ne vois pas cette personne ce soir, je suis un mauvais partenaire. »

La seconde est la culpabilité liée aux études :

« Si je vois cette personne ce soir, je suis un mauvais élève. »

Aucune de ces affirmations n’est automatiquement vraie.

Une meilleure question est de savoir si ta décision est logique compte tenu des engagements que tu as pris et de la semaine que tu traverses.

Tu peux tenir profondément à quelqu’un tout en refusant certains projets.

Tu peux prendre l’école très au sérieux tout en passant une soirée avec quelqu’un que tu apprécies.

L’objectif n’est pas d’éliminer chaque moment de culpabilité. Il est d’empêcher la culpabilité de devenir ton système de prise de décision.

10Quand devrais-tu envisager de prendre du recul ?

Avoir une relation pendant le HSC n’est pas automatiquement un problème. Certains schémas méritent toutefois ton attention.

Envisage de modifier l’organisation si tu constates régulièrement que tu :

• perds du sommeil à cause des appels, des messages, des disputes ou des sorties tardives
• manques l’école ou des engagements importants
• n’arrives pas à terminer le travail nécessaire parce que tes limites ne sont pas respectées
• abandonnes des amitiés et des activités parce que la relation prend tout le temps disponible
• te sens obligé d’être joignable en permanence
• culpabilises parce que l’autre personne te reproche d’étudier
• utilises la relation pour éviter complètement de t’occuper de ton travail scolaire

Tu n’as pas nécessairement besoin de rompre parce que l’une de ces choses se produit une fois.

Commence par le problème précis.

Si les appels tard le soir ruinent ton sommeil, change l’heure des appels.

Si chaque samedi disparaît et que le dimanche devient une journée de révisions dans la panique, raccourcis ou déplace le programme du samedi.

Si tu vérifies tes messages toutes les deux minutes pendant tes devoirs, mets ton téléphone à un endroit où tu ne peux pas le saisir machinalement.

Change la plus petite chose susceptible de résoudre raisonnablement le problème, puis regarde si cela fonctionne.

11Quand ce n’est plus un problème d’études

Certains problèmes relationnels ne concernent pas vraiment la gestion du temps pendant le HSC.

Si quelqu’un te fait peur, te menace, contrôle les personnes que tu vois, te met sous pression sur le plan sexuel, te surveille, exige tes mots de passe, t’isole délibérément ou te fait te sentir en danger, la question n’est plus « Comment équilibrer ma relation et mes études ? »

Parle à un adulte de confiance, à un conseiller scolaire, à un professionnel de santé qualifié ou à un service d’aide approprié. Si tu es en danger immédiat, contacte les services d’urgence.

De même, si le stress, l’anxiété, une baisse importante de moral, des problèmes de sommeil ou un autre problème de santé affectent fortement ta vie quotidienne, des conseils généraux sur les études ne remplacent pas un soutien médical ou psychologique.

L’organisation de ta relation peut faire partie de la situation, mais elle ne doit pas être considérée comme l’ensemble du diagnostic.

12Et si ton ou ta partenaire prépare aussi le HSC ?

Cela peut rendre les choses à la fois plus faciles et plus difficiles.

L’avantage est évident : vous comprenez tous les deux pourquoi une semaine d’évaluations est importante.

Le piège consiste à supposer que vos charges de travail devraient être identiques.

Une personne peut avoir deux évaluations alors que l’autre n’en a aucune. L’une peut avoir un petit boulot, s’occuper de ses frères et sœurs, avoir un long trajet jusqu’à l’école ou simplement avoir besoin de plus de temps pour comprendre une matière.

Évite donc de transformer les heures d’étude en tableau de scores de votre relation.

« Tu as étudié pendant quatre heures, donc tu devrais avoir deux heures pour moi » a l’air mathématique. Ça ne l’est pas. Les gens n’ont pas des emplois du temps, une énergie ou des responsabilités identiques.

Une meilleure solution consiste à comparer vos programmes, pas vos charges de travail :

« J’ai une semaine chargée jusqu’à jeudi. On pourrait faire quelque chose vendredi ? »

Cela donne à l’autre personne une information utile sans prétendre que vos vies sont identiques.

13Et si ton ou ta partenaire a déjà terminé l’école ?

Cette personne peut alors disposer de beaucoup plus de temps libre que toi.

Cela ne rend pas les priorités de l’un ou de l’autre plus importantes. Cela signifie simplement que tu devras peut-être expliquer des contraintes qui n’existent plus dans sa semaine.

« Mardi est libre pour moi » et « Mardi est libre pour toi » sont deux affirmations différentes.

Sois précis sur les moments où tu es disponible au lieu d’espérer que l’autre personne devinera d’une manière ou d’une autre la forme de ta charge de travail.

14Quatre choses que tu peux faire cette semaine

Tu n’as pas besoin d’organiser un grand sommet dramatique sur votre relation.

Commence plus petit.

1. Détermine un créneau d’étude à protéger.
Choisis une période précise dont tu as réellement besoin cette semaine. Décide quelle tâche tu accompliras pendant ce temps.

2. Préviens ton ou ta partenaire avant le début du créneau.
Un message simple comme « Je travaille de 19 h à 21 h et je ne regarderai pratiquement pas mon téléphone » est plus clair que de disparaître sans prévenir.

3. Protège ton sommeil avant une journée d’école exigeante.
Si les appels ont tendance à se prolonger de plus en plus tard, convenez d’une heure de fin au lieu d’attendre que quelqu’un finisse par dire : « On devrait probablement dormir. »

4. Prévois une activité qui ne concerne ni l’école ni ta relation.
Vois un ami, fais de l’exercice, joue à un jeu, cuisine quelque chose, va te promener ou ne fais absolument rien d’utile pendant un moment. Une semaine équilibrée ne devrait pas dépendre d’une seule personne pour t’apporter tout ton plaisir et tout ton soutien.

15Questions et solutions

Question 1

Eli a une évaluation de maths mercredi prochain. Il a terminé les révisions qu’il avait prévues pour samedi et veut passer la soirée du samedi avec son ou sa partenaire. Il culpabilise parce qu’il pense que les élèves qui prennent le HSC au sérieux devraient utiliser chaque soirée disponible pour étudier.

Quelle serait une manière plus utile pour Eli de prendre sa décision ?

Solution 1

Eli devrait fonder sa décision sur ce qu’il lui reste réellement à faire, et non sur l’idée que chaque heure libre doit devenir du temps d’étude.

Il peut vérifier si sa préparation importante est réellement sur la bonne voie : a-t-il fait suffisamment d’exercices ? Les a-t-il corrigés ? Sait-il quels sujets lui posent encore problème ? A-t-il prévu du temps avant mercredi pour travailler sur ces points faibles ?

Si ces éléments sont raisonnablement couverts, passer le samedi soir avec son ou sa partenaire n’est pas automatiquement une mauvaise gestion du temps.

Le piège consiste à considérer l’existence de temps libre comme la preuve qu’il faut étudier davantage. Un programme d’étude doit protéger le travail qui a un objectif, le sommeil et les autres aspects de la vie. Il ne devrait pas s’étendre indéfiniment jusqu’à ce que plus rien d’autre n’ait de place.

Question 2

Priya parle normalement avec son petit ami de 21 h à environ 22 h. Pendant une semaine chargée en évaluations, leurs appels ont commencé à durer jusqu’à minuit. Elle termine toujours ses devoirs, mais elle dort environ deux heures de moins chaque nuit.

Son petit ami dit : « Ton travail est toujours fait, donc je ne vois pas le problème. »

Quel aspect important de la situation son raisonnement oublie-t-il, et que pourrait essayer Priya en premier ?

Solution 2

Le raisonnement oublie le coût pour le sommeil de Priya : terminer ses devoirs ne prouve donc pas que cette organisation soit tenable.

La relation n’est pas seulement en concurrence avec le temps d’étude. Elle est aussi en concurrence avec le sommeil, qui fait partie de ce dont Priya a besoin pour fonctionner normalement à l’école.

Priya pourrait commencer par fixer une heure de fin claire pour les appels les soirs avant l’école, ou déplacer les conversations plus longues vers un jour moins chargé. Par exemple, ils pourraient parler de 20 h 30 à 21 h 15 pendant les périodes où les évaluations sont nombreuses.

L’idée fausse tentante consiste à croire qu’un emploi du temps fonctionne dès lors que chaque tâche est terminée. Cela ignore la manière dont les tâches sont accomplies. Si Priya gagne des heures d’éveil supplémentaires en réduisant régulièrement son sommeil, son emploi du temps présente toujours un problème.

Question 3

Marcus dit que sa relation détruit ses études pour le HSC parce qu’il voit son ou sa partenaire pendant quatre heures chaque dimanche.

Il suit l’utilisation de son temps pendant une semaine et découvre qu’il passe également environ 18 heures sur des vidéos courtes et les réseaux sociaux, principalement en petites sessions. Il continue pourtant à penser qu’annuler le dimanche est le choix « sérieux » parce qu’un bloc de quatre heures paraît beaucoup plus important que des sessions de dix minutes sur son téléphone.

Comment Marcus devrait-il interpréter ces éléments ?

Solution 3

Marcus ne devrait pas supposer que sa relation est le principal problème de temps simplement parce que ses quatre heures sont plus faciles à remarquer.

Son suivi indique que l’utilisation non planifiée de son téléphone prend nettement plus de temps au cours de la semaine.

Cela ne prouve pas que le programme du dimanche doit absolument rester. Il doit toujours se demander si le dimanche est le bon moment compte tenu de ses échéances. Mais annuler le temps consacré à sa relation tout en ignorant 18 heures d’utilisation fragmentée du téléphone reviendrait à cibler l’engagement le plus visible plutôt que nécessairement le problème le plus important.

Le piège est que le temps dispersé paraît souvent insignifiant. Dix minutes ici et quinze minutes là ne semblent pas spectaculaires, mais répétées sur sept jours, elles peuvent représenter une grande partie de la semaine.

Marcus devrait examiner l’ensemble de son emploi du temps avant de décider ce qui doit changer.

Question 4

Sienna et sa petite amie, Ava, sont toutes les deux en Year 12.

Sienna a deux évaluations la semaine prochaine et demande à annuler leur sortie habituelle du vendredi soir. Ava répond :

D’accord. De toute évidence, l’école compte plus pour toi que moi. Ne prends même pas la peine de m’écrire ce week-end.

Sienna se demande si elle est injuste parce qu’elles avaient déjà fait des projets. Ava est sincèrement déçue, et Sienna a déjà annulé une fois pendant une autre semaine chargée.

Il existe des préoccupations raisonnables des deux côtés. Que devrait prendre en compte Sienna avant de décider quoi faire ?

Solution 4

Sienna devrait distinguer le problème raisonnable, modifier un projet déjà prévu, de la possibilité malsaine que la culpabilité soit utilisée pour rendre les limites liées aux études difficiles à faire respecter.

Ava a le droit d’être déçue. Les projets comptent, et les annuler régulièrement au dernier moment peut donner à quelqu’un l’impression de ne pas être important. Sienna devrait le reconnaître, surtout parce que cela s’est déjà produit.

Cependant, être déçu ne rend pas toutes les réactions raisonnables. « L’école compte plus pour toi que moi » transforme un conflit d’emploi du temps en test de leur relation. « Ne prends même pas la peine de m’écrire » peut également fonctionner comme une punition plutôt que comme une tentative de résoudre le véritable problème.

Sienna devrait se demander s’il s’agit d’une réaction de colère exceptionnelle ou d’un schéma qui se répète. Elle peut expliquer précisément sa charge de travail, reconnaître l’annulation du projet et proposer une autre solution plutôt que de simplement disparaître.

Par exemple, elle pourrait proposer de se voir brièvement le vendredi ou organiser quelque chose après les évaluations.

La partie la plus difficile consiste à résister à un faux choix. Sienna n’a pas besoin de prouver qu’Ava compte pour elle en abandonnant un travail nécessaire, et Ava n’a pas besoin de faire semblant que les projets annulés ne font jamais de mal. Une relation viable doit laisser de la place à ces deux réalités.

16La décision que tu prends réellement

Avoir une relation pendant le HSC n’est ni automatiquement raisonnable ni automatiquement une source de distraction.

Ce qui compte, c’est de savoir si la relation peut s’adapter lorsque ta charge de travail change, si les deux personnes peuvent respecter des limites raisonnables et si le temps passé ensemble trouve sa place dans ta vie au lieu d’en repousser régulièrement des choses dont tu as réellement besoin.

La prochaine compétence utile dépasse le cadre des relations : apprendre à décider ce qui mérite ton temps limité pendant une semaine chargée.

Cela signifie savoir faire la différence entre une véritable priorité, une distraction évitable et quelque chose de précieux qui a simplement besoin de prendre un peu moins de place pendant quelque temps.