Cách duy trì tình bạn khi ưu tiên HSC của bạn khác nhau

Đó là chiều thứ Sáu. Một người bạn muốn ở nhà và làm xong ba bài tập Toán trước bữa tối. Một người khác đã nhắn “đi biển không?” vào nhóm chat. Người thứ ba nói rằng họ vẫn chưa bắt đầu ôn cho bài đánh giá vào thứ Hai nhưng tối nay vẫn định đi chơi.

Ai đang học HSC “đúng cách”?

Có lẽ đó không phải là câu hỏi đúng.

Bạn bè của bạn có thể coi trọng việc học theo cách khác bạn mà không có nghĩa là họ lười biếng, ám ảnh, thiếu nghiêm túc hay nhàm chán. Vấn đề khó hơn nằm ở thực tế: làm thế nào để các bạn vẫn thân thiết khi thời gian biểu, thói quen học tập, kế hoạch xã hội và tham vọng của mỗi người không còn trùng khớp?

Câu trả lời ngắn gọn là hãy ngừng coi việc có cùng ưu tiên là điều kiện bắt buộc của tình bạn. Các bạn cần đủ tôn trọng để cho phép nhau đưa ra những lựa chọn khác nhau, đủ thành thật để nói rõ mình có thể và không thể làm gì, và đủ linh hoạt để tìm ra những cách duy trì tình bạn mà không phụ thuộc vào việc có lịch trình giống hệt nhau.

Nghe thì đơn giản. Nhưng ở Lớp 11 và 12, thường không phải vậy.

01Những ưu tiên khác nhau tạo ra xung đột thật sự

Hãy tưởng tượng hai người bạn, Mia và Noah.

Mia muốn vào một ngành đại học có tính cạnh tranh cao và đã quyết định rằng phần lớn các tối trong tuần sẽ dành cho việc học. Noah cũng coi trọng việc học, nhưng cậu còn chơi thể thao, làm thêm theo ca và không muốn HSC chi phối những năm cuối ở trường.

Không lựa chọn nào tự động tốt hơn lựa chọn kia.

Nhưng giả sử Noah cứ rủ Mia đi chơi vào tối thứ Năm. Mia liên tục từ chối. Noah bắt đầu nghĩ: “Cậu ấy coi điểm số quan trọng hơn bạn bè.”

Trong khi đó, Mia nghĩ: “Cậu ấy biết mình bận. Tại sao cứ khiến mình cảm thấy có lỗi?”

Hãy để ý điều vừa xảy ra. Bất đồng thực ra không còn chỉ là chuyện tối thứ Năm nữa. Cả hai đã bắt đầu biến những lựa chọn khác nhau thành phán xét về tính cách.

Đó là lúc tình bạn bắt đầu bị tổn hại.

Bạn thường sẽ xử lý những khác biệt này tốt hơn nếu tách riêng ba điều:

Sự phân biệt này có tác dụng theo cả hai chiều. Học ít hơn một người bạn không khiến bạn trở thành người vô trách nhiệm. Học nhiều hơn một người bạn cũng không khiến bạn trở thành người ám ảnh với việc học.

02Đừng biến mọi lời mời thành một phép thử tình bạn

Đây là một dự đoán hữu ích.

Giả sử bạn của bạn từ chối ba kế hoạch đi chơi liên tiếp vì họ đang học. Phản ứng nào có nhiều khả năng giúp duy trì tình bạn hơn?

A. “Dạo này cậu đúng nghĩa là chẳng bao giờ đi nữa.”

B. “Không sao. Chủ nhật đi ăn trưa nhé?”

Có lẽ là B.

Điều đó không có nghĩa là bạn không bao giờ được phép cảm thấy thất vọng. Nó chỉ có nghĩa là thất vọng và buộc tội là hai chuyện khác nhau.

Một lời mời đi chơi sẽ hiệu quả hơn nhiều khi “không” là một câu trả lời được chấp nhận.

Điều này cũng đúng theo chiều ngược lại. Nếu bạn là người nói không, bạn không cần phải diễn thuyết về tính kỷ luật mỗi lần từ chối.

Bạn chỉ cần nói:

Tối nay mình không đi được vì cần làm xong một số việc, nhưng chiều thứ Bảy mình rảnh nếu cậu muốn làm gì đó.

Tin nhắn đó làm được hai điều hữu ích. Nó đặt ra một ranh giới, đồng thời cho thấy bạn vẫn quan tâm đến tình bạn.

Nếu bạn liên tục từ chối mà không đề xuất một thời điểm khác, người bạn kia có thể hoàn toàn hợp lý khi tự hỏi liệu bạn có thật sự muốn gặp họ không. Nếu họ liên tục gây áp lực sau khi bạn đã giải thích giới hạn của mình, đó lại là một vấn đề khác.

03Đừng tranh cãi xem ai đang học với số lượng “đúng”

Học sinh HSC có thể trở nên cạnh tranh một cách kỳ lạ về thời gian.

“Hôm qua mình học sáu tiếng.”

“Mình đã làm ba đề thi cũ rồi.”

“Mình còn chưa mở sách giáo khoa.”

Cả ba câu đều có thể tạo áp lực, ngay cả khi không ai có ý như vậy.

Vấn đề là số giờ là một cách rút gọn rất tệ để hiểu hoàn cảnh của người khác.

Hai học sinh có thể đều dành ba tiếng để học nhưng hoàn thành được lượng công việc rất khác nhau. Một người có thể đang ôn lại kiến thức quen thuộc. Người kia có thể đang học lại từ đầu một chủ đề mà trước đây họ chưa bao giờ hiểu. Một người có thể có phòng yên tĩnh và không có nghĩa vụ nào khác. Người kia có thể phải đi làm, có trách nhiệm chăm sóc người khác, chơi thể thao, đi lại xa, hoặc đơn giản là hôm đó ít năng lượng hơn.

Ngay cả cùng một học sinh cũng không có khả năng làm việc giống hệt nhau mỗi tuần.

Vì vậy, nếu bạn của bạn học khác bạn, chỉ so sánh phương pháp khi sự so sánh đó thực sự hữu ích.

“Cậu thấy flashcard có giúp ích cho môn Hoá không?” là hữu ích.

“Sao mỗi tối cậu chỉ học có hai tiếng?” thì thường không.

04Quyết định điều gì quan trọng trước khi lời mời xuất hiện

Rất nhiều xung đột xảy ra vì học sinh đưa ra mọi quyết định vào đúng thời điểm tệ nhất.

Bây giờ là 6:45 tối. Bạn hầu như chưa bắt đầu bài tập lớn. Bạn bè đột nhiên rủ bạn đi chơi.

Giờ bạn đang phải lựa chọn giữa học tập, tình bạn, cảm giác tội lỗi, FOMO, sự mệt mỏi và sáng mai, trong khi điện thoại cứ rung liên tục.

Mọi thứ dễ hơn nếu bạn đưa ra một vài quyết định từ trước.

Bạn có thể quyết định:

• Tối thứ Ba và thứ Năm thường là thời gian học được bảo vệ.
• Tối thứ Sáu thường được để trống, trừ khi một bài đánh giá đã rất gần.
• Bạn sẽ giữ lại một khoảng thời gian cuối tuần không lên lịch trước.
• Bạn sẽ không huỷ những kế hoạch đã có chỉ vì ai đó nói họ đã học nhiều đến mức nào.
• Trong một tuần có khối lượng đánh giá đặc biệt nặng, bạn sẽ tạm thời giảm các kế hoạch xã hội.

Đây không phải là luật. Chúng là những mặc định.

Sự khác biệt đó rất quan trọng. Một thời gian biểu cứng nhắc có thể sụp đổ ngay lần đầu tiên cuộc sống trở nên lộn xộn. Một mặc định chỉ đơn giản cho bạn một điểm khởi đầu hợp lý.

Tình huống: lời mời bất ngờ

Bạn dự định ôn Vật lý từ 7 giờ tối đến 9 giờ tối. Lúc 6 giờ, bạn bè rủ bạn đi ăn tối.

Trước khi trả lời, hãy tự hỏi ba điều:

1. Việc học tối nay cấp thiết đến mức nào? Ngày mai có bài đánh giá, hay bạn chỉ đang hy vọng học trước tiến độ?
2. Công việc có thể chuyển sang lúc khác không? Nếu bạn đi chơi, liệu thực sự có một khoảng thời gian khả thi khác để làm việc đó không?
3. Bạn có tận hưởng việc đi chơi không? Nói đồng ý rồi lại bực bội với mọi người vì họ “khiến” bạn mất thời gian học cũng không đặc biệt hữu ích.

Đôi khi bạn nên đi.

Đôi khi bạn nên ở nhà.

Điều quan trọng là bạn đưa ra quyết định dựa trên những ưu tiên thực sự của mình, thay vì làm theo người nào trong nhóm chat có vẻ tự tin nhất.

05Bạn bè không phải là công cụ giám sát trách nhiệm học tập

Có một quan niệm phổ biến rằng một tình bạn tốt trong thời gian HSC phải bao gồm việc liên tục thúc đẩy nhau.

Đôi khi cách đó hiệu quả. Hai người bạn có thể thực sự thích học cùng nhau và nhắc nhau về hạn chót.

Nhưng tình bạn không tự động cho ai đó quyền giám sát bạn.

“Cậu học chưa?”

“Cậu học bao nhiêu tiếng?”

“Cậu lại đi chơi à?”

“Cậu nên làm một đề thi cũ đi.”

Nếu những lời như vậy được lặp đi lặp lại đủ nhiều, người bạn có thể cảm thấy mình đang bị theo dõi thay vì được hỗ trợ.

Một câu hỏi tốt hơn là:

Cậu có muốn mình giúp cậu giữ trách nhiệm với việc này không, hay cậu muốn mình để cậu tự lo?

Chỉ một câu đó có thể ngăn rất nhiều căng thẳng không cần thiết.

Nếu họ nói có, hãy thống nhất xem sự giúp đỡ thực sự có nghĩa là gì. Có thể họ muốn bạn nhắn lúc 7 giờ tối để hỏi xem họ đã bắt đầu chưa. Có thể họ muốn có người học cùng ở thư viện.

Nếu họ nói không, hãy tin lời họ.

06Chỉ học cùng nhau khi việc học cùng thực sự hiệu quả

Hai người bạn ngồi cạnh nhau với laptop mở trước mặt chưa chắc đang học.

Đôi khi “học cùng nhau” biến thành 20 phút làm việc, 40 phút bàn về ảnh formal của ai đó, thêm 15 phút tìm đồ ăn, rồi cả nhóm cùng quyết định rằng ai cũng xứng đáng được nghỉ.

Đó vẫn có thể là một buổi chiều hoàn toàn vui vẻ. Chỉ là nó không thực sự giống một buổi học cho lắm.

Nếu bạn và một người bạn có thói quen làm việc khác nhau, hãy quyết định loại buổi học mà các bạn sẽ có trước khi bắt đầu.

Một thoả thuận đơn giản cho buổi học

Hãy thử như sau:

• Làm việc độc lập trong 45 phút.
• Để điện thoại sang một bên trừ khi cần cho nhiệm vụ.
• Nghỉ cùng nhau 10 phút.
• Hỏi nhau trong giờ nghỉ thay vì liên tục ngắt lời nhau.
• Sau hai hoặc ba phiên, dừng lại.

Cách này đặc biệt hiệu quả khi một người cần im lặng còn người kia có xu hướng trò chuyện.

Nhưng đừng ép buộc. Một số người bạn rất thân lại là bạn học cùng cực kỳ tệ.

Không sao cả. Các bạn có thể là những người bạn rất tốt và vẫn ôn bài riêng.

07Tham vọng là chuyện cá nhân, không phải thứ lây lan

Giả sử một người trong nhóm bạn đang nhắm tới một ngành có quy trình tuyển chọn khắt khe. Một người khác hoàn toàn không biết mình muốn làm gì sau khi tốt nghiệp. Người thứ ba đang dự định theo một lộ trình không phụ thuộc nhiều vào ATAR.

Mọi người rất dễ bắt đầu so sánh bản thân với người có tham vọng thể hiện rõ nhất.

Điều đó có thể tạo ra hai vấn đề trái ngược nhau.

Vấn đề thứ nhất là áp lực hướng lên:

Ai cũng đang làm nhiều hơn mình. Chắc mình đang bị tụt lại.

Vấn đề thứ hai là sự phủ nhận mang tính phòng vệ:

Họ quan tâm quá mức rồi. Mình không muốn trở thành kiểu người như thế.

Cả hai phản ứng đều biến mục tiêu của người khác thành trung tâm trong quyết định của bạn.

Mục tiêu của bạn mình có thể cung cấp cho bạn thông tin. Nó không thể nói cho bạn biết điều gì quan trọng với chính bạn.

Một phép so sánh hữu ích là GPS. Nếu bạn của bạn nhập một điểm đến khác vào GPS của họ, bạn không nên hoảng hốt chỉ vì tuyến đường của họ bảo rẽ trái trong khi của bạn bảo rẽ phải.

Điểm đến mới là điều quan trọng.

Phép so sánh này có giới hạn vì các lộ trình HSC không được lập bản đồ hoàn hảo, và mọi người có thể thay đổi hướng đi. Dù vậy, ý chính vẫn đúng: những mục tiêu khác nhau có thể biện minh cho những lựa chọn khác nhau.

08Nếu bạn của bạn khiến bạn cảm thấy có lỗi vì học thì sao?

Đôi khi vấn đề không chỉ đơn giản là những ưu tiên khác nhau. Đó là áp lực.

Bạn có thể nghe:

Lúc nào cậu cũng học.

Một tối thì có sao đâu.

Cậu thay đổi rồi.

Một lời nhận xét có thể chỉ là sự thất vọng. Nhưng nếu nó lặp đi lặp lại, bạn nên phản hồi rõ ràng hơn.

Bạn không cần phải biện hộ về tầm quan trọng của mọi buổi học. Thay vào đó, bạn có thể giải thích tác động của hành vi đó:

Mình biết cậu muốn mình có mặt, nhưng khi cậu cứ thúc ép sau khi mình đã nói không, mình lại cảm thấy có lỗi vì đang làm điều mà mình đã quyết định là quan trọng với mình. Làm ơn hãy coi câu “không” đầu tiên là câu trả lời của mình.

Hãy để ý những điều câu đó không nói.

Nó không nói: “Mình có trách nhiệm hơn cậu.”

Nó không nói: “Cậu nên học nhiều hơn.”

Nó nói về hành vi đang gây ra vấn đề.

09Nếu bạn của bạn khiến bạn cảm thấy có lỗi vì không học thì sao?

Điều ngược lại cũng xảy ra.

Có thể bạn của bạn gửi ảnh những đề đã làm xong, liên tục nói về thứ hạng, hoặc phản ứng với kế hoạch cuối tuần của bạn bằng câu: “Thật đấy à?”

Bạn không cần phải chứng minh rằng lựa chọn của mình là đúng.

Hãy thử:

Mình vẫn vui khi nói chuyện về trường học, nhưng mình không muốn lúc nào bọn mình cũng so sánh số giờ học. Nó làm mình căng thẳng nhiều hơn là giúp ích.

Một người bạn có thể không đồng ý với cách học của bạn. Nhưng họ vẫn không có quyền điều hành nó.

Có một ngoại lệ quan trọng. Nếu ai đó lo lắng vì bạn có vẻ quá tải nghiêm trọng, kiệt sức, không an toàn hoặc không thể đối phó với sinh hoạt thường ngày, thì vấn đề đó lớn hơn một bất đồng về ưu tiên HSC. Bạn nên nói chuyện với cha mẹ hoặc người chăm sóc, counsellor của trường, GP, một người lớn đáng tin cậy khác hoặc một dịch vụ chuyên môn phù hợp và có đủ chuyên môn.

10Hãy chú ý đến sự bực bội được che giấu dưới dạng trò đùa

Rất nhiều căng thẳng trong tình bạn ban đầu xuất hiện dưới dạng hài hước.

“Ồ, cuối cùng cũng chịu rời thư viện rồi à.”

“Thật tử tế khi cậu vẫn nhớ đến bọn mình.”

“Một số người trong bọn mình thật ra còn có cuộc sống đấy.”

Hoặc theo chiều ngược lại:

“Mai thi rớt vui vẻ nhé.”

“Chắc không quan tâm gì thì sướng lắm.”

Một câu đùa không tự động trở thành khủng hoảng. Bạn bè vẫn trêu nhau.

Câu hỏi hữu ích là liệu câu đùa đó có tiếp tục truyền đạt cùng một lời phàn nàn sau khi ai đó đã nói rõ rằng họ không thích nó hay không.

Nếu có, hãy xử lý trực tiếp lời phàn nàn đó.

Cậu đã đùa vài lần về chuyện mình học quá nhiều. Cậu thật sự khó chịu vì dạo này mình ít xuất hiện à?

Cuộc trò chuyện đó có thể làm lộ ra một vấn đề có thể sửa được. Có thể bạn thực sự đã ngừng dành thời gian cho tình bạn. Có thể người bạn kia cảm thấy bị từ chối. Hoặc có thể họ đơn giản là không thích ranh giới bạn đặt ra.

Bạn sẽ phản ứng tốt hơn nhiều khi biết mình thực sự đang đối mặt với vấn đề nào.

11Bạn có thể bảo vệ một tình bạn mà không cần lúc nào cũng sẵn sàng

Trong thời gian HSC, lượng thời gian dành cho nhau có thể giảm xuống ngay cả khi tình bạn vẫn bền chặt.

Nếu những kế hoạch xã hội kéo dài trở nên khó sắp xếp, hãy dùng những khoảng kết nối ngắn hơn.

Bạn có thể:

• đi bộ về nhà cùng nhau,
• ăn gì đó sau giờ học,
• gọi nhau 15 phút thay vì dành cả một buổi tối,
• tập luyện hoặc vận động cùng nhau,
• học riêng trong cùng một thư viện rồi nghỉ cùng nhau,
• duy trì một buổi gặp đều đặn vào cuối tuần,
• thỉnh thoảng gửi một tin nhắn hoàn toàn không liên quan gì đến trường học.

Điều cuối cùng thường bị đánh giá thấp.

Nếu mọi cuộc trò chuyện đều biến thành “Cậu được bao nhiêu điểm?”, “Cậu học bao nhiêu rồi?” và “Bao giờ cậu có bài đánh giá?”, tình bạn bắt đầu giống như một phần kéo dài của trường học.

Bạn hoàn toàn có thể nói về những bộ phim dở tệ, bóng đá, trang phục formal, buổi học lái xe thảm hoạ của ai đó, hoặc bất cứ điều gì khác giúp cả hai nhớ rằng Lớp 12 không phải là toàn bộ con người của mình.

12Đôi khi bạn thực sự cần thay đổi cách sắp xếp

Tôn trọng những ưu tiên khác nhau không có nghĩa là phải chấp nhận mọi thứ.

Giả sử bạn của bạn thường xuyên thuyết phục bạn từ bỏ những kế hoạch mà bạn muốn giữ, rồi chế giễu bạn vì quan tâm đến việc học. Hoặc giả sử bạn liên tục huỷ hẹn với một người bạn vào phút chót vì việc học đã trở thành lựa chọn tự động chiến thắng mỗi khi hai thứ xung đột.

Trong cả hai trường hợp, câu “bọn mình chỉ có ưu tiên khác nhau” là chưa đầy đủ.

Còn có cả vấn đề về sự đáng tin cậy.

Một nguyên tắc hữu ích là: những ưu tiên khác nhau có thể được xử lý khi cả hai người vẫn tôn trọng thời gian và lựa chọn của nhau.

Điều đó có thể đồng nghĩa với việc thương lượng lại cách các bạn lên kế hoạch.

Thay vì:

Thứ Bảy đi chơi nhé.

Hãy thử:

Thứ Bảy đi ăn trưa từ 12 giờ đến 2 giờ nhé? Sau đó mình cần về nhà.

Kế hoạch rõ ràng giúp giảm khả năng một người hình dung đó là bữa trưa hai tiếng trong khi người kia lại nghĩ là dành cả ngày cùng nhau.

13Những điều bạn có thể thử trong tuần này

Bạn không cần tổ chức một hội nghị thượng đỉnh về tình bạn kèm biên bản và chương trình nghị sự. Một vài thay đổi nhỏ thường hữu ích hơn.

Hãy chọn một điều phù hợp với vấn đề thực tế của bạn:

1. Đặt ra một ranh giới học tập. Chọn một khoảng thời gian trong tuần này mà bạn sẽ không tuỳ tiện nhường cho việc khác.
2. Tự mình khởi xướng một kế hoạch xã hội. Đặc biệt nếu gần đây bạn thường xuyên từ chối lời mời.
3. Ngừng báo cáo số giờ học. Xem việc loại bỏ sự so sánh có giúp trò chuyện dễ dàng hơn không.
4. Hỏi trước khi đưa lời khuyên học tập. “Cậu muốn nghe ý tưởng không, hay chỉ đang muốn than thở thôi?”
5. Lập một kế hoạch có giờ kết thúc rõ ràng. Điều đó giúp việc đi chơi dễ sắp xếp hơn khi bạn bận.
6. Nói thẳng về một điều khó chịu lặp đi lặp lại. Làm điều đó trước khi sáu tuần bực bội biến thành một cuộc cãi nhau vì chuyện rất nhỏ.

Bạn không cần làm cả sáu điều. Thực ra, làm vậy lại hơi đi ngược mục tiêu giảm bớt áp lực không cần thiết.

14Câu hỏi và lời giải

Câu hỏi 1

Một người bạn rủ bạn đi chơi vào tối thứ Tư. Bạn dự định ôn cho bài kiểm tra vào thứ Sáu, nhưng chiều thứ Năm bạn cũng rảnh. Bạn muốn đi.

Điều hữu ích nhất cần cân nhắc trước khi quyết định là gì?

Lời giải 1

Câu hỏi hữu ích là việc chuyển thời gian học sang lúc khác có gây ra vấn đề thực sự hay không, chứ không phải liệu một “học sinh HSC tốt” có nên tự động ở nhà hay không.

Hãy kiểm tra xem chiều thứ Năm có thực sự rảnh và đủ dài cho lượng ôn tập bạn cần không. Nếu có, đi chơi vào tối thứ Tư hoàn toàn có thể phù hợp với những ưu tiên của bạn.

Cái bẫy ở đây là coi học tập và giao tiếp xã hội như những phạm trù đạo đức, trong đó học luôn là lựa chọn có trách nhiệm. Lập kế hoạch tốt là xem xét hậu quả và sự đánh đổi. Nếu công việc có thể chuyển sang lúc khác mà không tạo thêm áp lực, có thể chẳng có xung đột đáng kể nào cả.

Câu hỏi 2

Bạn của bạn thường học muộn hơn bạn và cứ nhắn những câu như: “Cậu xong rồi à?” Bạn bắt đầu học lâu hơn chủ yếu vì thấy ngại khi mình dừng trước.

Bạn nên thay đổi điều gì?

Lời giải 2

Hãy quyết định lúc dừng dựa trên lượng công việc bạn cần hoàn thành, không phải lịch học của bạn mình, và nói với họ nếu việc so sánh đang trở nên không hữu ích.

Việc họ học lâu hơn có thể phản ánh các môn học, mục tiêu, hiệu suất, khối lượng công việc hoặc hoàn cảnh khác nhau. Điều đó không xác định lượng thời gian mà riêng bạn cần.

Một câu trả lời đơn giản có thể là: “Mình đang cố không so sánh số giờ học vì cuối cùng mình lại học theo đồng hồ thay vì tập trung vào những gì mình cần học.”

Quan niệm sai lầm ở đây là nỗ lực dễ nhìn thấy hơn thì chắc chắn phải là nỗ lực tốt hơn. Thời gian có ý nghĩa, nhưng chỉ riêng thời gian cho bạn biết rất ít về chất lượng hoặc mức độ hữu ích của việc học.

Câu hỏi 3

Bạn đã từ chối vài lời mời trong một giai đoạn có nhiều bài đánh giá. Bạn của bạn nói: “Rõ ràng cậu chẳng còn quan tâm đến chuyện đi chơi nữa.”

Bạn vẫn quan tâm đến tình bạn, nhưng cũng không muốn từ bỏ thời gian học.

Bạn có thể trả lời thế nào mà không công kích những ưu tiên của họ?

Lời giải 3

Hãy thừa nhận sự thất vọng của họ, giữ nguyên ranh giới và đưa ra một phương án thay thế thực tế.

Ví dụ: “Mình hiểu vì sao dạo này cậu cảm thấy mình không có thời gian. Giai đoạn bài đánh giá này khá nặng nên tối nay mình vẫn dành cho việc học. Chiều Chủ nhật mình rảnh nếu cậu muốn làm gì đó.”

Câu trả lời đó không tranh luận xem học quan trọng hơn hay đi chơi quan trọng hơn. Nó xử lý vấn đề thật sự: người bạn kia muốn có bằng chứng rằng tình bạn vẫn có một vị trí trong cuộc sống của bạn.

Cái bẫy sẽ là trả lời: “Một số người trong bọn mình thật sự quan tâm đến điểm số đấy.” Câu đó biến một vấn đề về lịch trình thành phán xét cá nhân và khiến bất đồng khó giải quyết hơn nhiều.

Câu hỏi 4

Hai người bạn thân đang chuẩn bị cho HSC theo những cách khác nhau.

Ava học hầu hết các buổi tối và hiếm khi đi chơi trong những tuần có bài đánh giá. Ben học ít thường xuyên hơn, làm việc hiệu quả khi học, chơi thể thao ba tối mỗi tuần và hiện cảm thấy thoải mái với tiến độ của mình.

Ava nói với Ben: “Cậu sẽ hối hận vì không nghiêm túc với Lớp 12.”

Ava đang đưa ra giả định gì, và nếu thực sự lo lắng thì cô ấy có thể thể hiện mối lo đó theo cách hữu ích hơn như thế nào?

Lời giải 4

Ava đang giả định rằng lịch sinh hoạt khác biệt của Ben chứng minh rằng cậu ấy không nghiêm túc với Lớp 12. Những bằng chứng được đưa ra không đủ để hỗ trợ kết luận đó.

Ben có thể có mục tiêu khác, khối lượng công việc khác, thế mạnh khác, hoặc đơn giản là một phương pháp học cần ít giờ hơn. Việc cậu ấy cảm thấy thoải mái với tiến độ cũng không chứng minh rằng cách tiếp cận của mình hiệu quả, nhưng Ava không thể xác định điều đó chỉ từ thời gian biểu của cậu ấy.

Nếu cô ấy có một lý do cụ thể để lo lắng, cô ấy nên nêu rõ bằng chứng. Ví dụ: “Cậu nói là cậu vẫn chưa hiểu hai chủ đề Hoá gần đây. Cậu có muốn bọn mình cùng xem lại không?”

Cách đó tập trung vào một vấn đề có thể quan sát được thay vì phán xét thái độ của cậu ấy.

Điểm khó ở đây là mối lo của Ava có thể chân thành và kết luận của cô ấy vẫn có thể không có đủ căn cứ.

Câu hỏi 5

Nhóm bạn của bạn đã lên kế hoạch cho một chuyến đi cả ngày vào thứ Bảy ngay trước một tuần có rất nhiều bài đánh giá. Bạn đã đồng ý đi.

Tối thứ Sáu, một học sinh khác nói với bạn rằng họ dự định học cả cuối tuần. Bạn đột nhiên cảm thấy việc đi chuyến đó là vô trách nhiệm, mặc dù hiện tại bạn vẫn đang đúng tiến độ với công việc của mình.

Kế hoạch của học sinh kia có nên làm bạn thay đổi quyết định không?

Lời giải 5

Không, nếu chỉ dựa vào điều đó. Thông tin mới về lịch học của một học sinh khác không phải là thông tin mới về khối lượng công việc của chính bạn.

Hãy đánh giá lại những sự thật thực sự quan trọng: bạn có những bài đánh giá nào, bạn đã chuẩn bị đến đâu, còn công việc gì phải hoàn thành, có thể làm vào lúc nào khác và việc vẫn tham gia chuyến đi có tạo ra một vấn đề mà trước đó bạn chưa nhận ra hay không.

Nếu việc xem xét lại đó cho thấy bạn thực sự đã đánh giá thấp khối lượng công việc, thay đổi kế hoạch có thể hợp lý.

Nhưng nếu không có gì trong hoàn cảnh của chính bạn thay đổi, thì cảm giác khó chịu đang đến từ sự so sánh chứ không phải từ bằng chứng mới.

Đây là một cái bẫy HSC đặc biệt dễ mắc phải. Hành vi của người khác có thể tạo cảm giác như thể đó là thông tin về điều bạn nên làm, ngay cả khi nó hầu như không cho bạn biết gì về nhu cầu của chính mình.

15Kỹ năng bạn thực sự đang rèn luyện

Những ưu tiên HSC khác nhau buộc bạn phải luyện một kỹ năng vẫn hữu ích rất lâu sau Lớp 12: quyết định điều gì quan trọng với bản thân trong khi vẫn duy trì kết nối với những người lựa chọn khác mình.

Điều đó đòi hỏi nhiều hơn kỹ năng quản lý thời gian. Bạn cần phân biệt giữa ranh giới và sự từ chối, giữa quan tâm và kiểm soát, và giữa so sánh với thông tin thực sự hữu ích.

Bạn cũng cần nhận ra khi tình huống thay đổi. Có những tuần cần dành nhiều thời gian học hơn. Có những tình bạn cần được quan tâm nhiều hơn. Có những kế hoạch có thể chuyển sang lúc khác, và có những kế hoạch quan trọng chính vì bạn đã cam kết từ trước.

Mục tiêu không phải là khiến bạn bè đi theo lịch HSC của bạn. Mà là đưa ra lựa chọn của chính mình đủ rõ ràng để những lịch trình khác nhau không nhất thiết biến thành những phe khác nhau.