當你和朋友的 HSC 優先事項不同時，如何維持友誼

現在是星期五下午。一個朋友想留在家裡，在晚餐前完成三道數學練習。另一個已經在群組聊天裡傳了「海灘？」。第三個則說自己還沒開始準備星期一的評量，但今晚還是打算出去。

到底誰才是在「正確地」準備 HSC？

這大概不是正確的問題。

你的朋友可以用跟你不同的方式重視學業，而這並不代表他們懶惰、過度執著、不認真或無聊。真正棘手的是實際問題：當你們的時間表、讀書習慣、社交安排和目標開始不再一致時，要怎樣維持親近的關係？

簡單來說，就是不要把「優先事項一致」當成維持友誼的必要條件。你們需要有足夠的尊重，讓彼此作出不同選擇；有足夠的坦誠，說清楚自己能做和不能做甚麼；也需要有足夠的彈性，找到不必依賴完全相同作息也能維持友誼的方法。

聽起來很簡單。但在 Year 11 和 Year 12，往往不是這樣。

01不同的優先事項確實會造成摩擦

想像有兩個朋友，Mia 和 Noah。

Mia 想申請競爭激烈的大學課程，所以決定大多數平日晚間都用來讀書。Noah 也重視學業，但他還要做運動、打零工，而且不希望 HSC 主宰自己中學最後幾年的生活。

這兩種選擇都不會自動變成「比較好」的那一種。

但假設 Noah 一直約 Mia 星期四晚上出去。Mia 每次都拒絕。Noah 開始想：「她在乎成績多過在乎朋友。」

同時，Mia 卻在想：「他明明知道我很忙，為甚麼還一直讓我覺得內疚？」

注意發生了甚麼。現在的分歧其實已經不再只是關於星期四晚上。兩個人都開始把不同的選擇變成對人格的評斷。

友誼通常就是在這種地方受到傷害。

如果你能把以下三件事分開看，通常會更容易處理這類差異：

這個區分是雙向的。讀得比朋友少，不代表你不負責任。讀得比朋友多，也不代表你過度執著。

02不要把每一次邀約都變成友誼測試

來做一個實用的預測。

假設你的朋友因為要讀書，連續拒絕了三次社交活動。以下哪種回應比較有可能維持友誼？

A.「你現在根本從來都不來了。」

B.「沒事。那星期日要不要一起吃午餐？」

大概是 B。

這不代表你永遠不可以失望。意思只是，失望和指責是兩回事。

當「不去」是一個可以接受的答案時，邀請別人參加社交活動通常會順利得多。

反過來也是一樣。如果你是說「不去」的那個人，你也不需要每次都發表一番關於自律的大道理。

你可以直接說：

我今晚不行，因為我需要完成一些功課，但如果你想做點甚麼，我星期六下午有空。

這段話做了兩件有用的事。它設下界線，也表明你仍然重視這段友誼。

如果你總是拒絕，卻從不提出其他時間，你的朋友合理地可能會懷疑你到底是不是真的想見他們。但如果你已經解釋過自己的限制，他們仍然不斷向你施壓，那就是另一個問題了。

03不要再爭論到底讀多少才算「正確」

HSC 學生有時會對時間產生一種奇怪的競爭心態。

「我昨天讀了六個小時。」

「我已經做完三份歷屆試卷了。」

「我連課本都還沒打開。」

即使沒有人是故意的，這三句話全都可能製造壓力。

問題在於，用時數來理解別人的情況，是非常差的捷徑。

兩個學生都可能花三個小時讀書，但完成的事情卻差很多。一個人可能正在複習已經熟悉的內容，另一個人則可能是在重新學習一個自己從來沒有真正理解的主題。一個人可能有安靜的房間，也沒有其他責任；另一個人可能要工作、照顧家人、運動、長途通勤，或只是那天精力比較少。

就算是同一個學生，每星期能投入的精力也不會完全相同。

所以，如果你的朋友跟你用不同的方法讀書，只有在比較真的有幫助時才去比較方法。

「你覺得用抽認卡讀 Chemistry 有幫助嗎？」是有用的。

「你怎麼可能一晚只讀兩個小時？」通常沒有。

04在邀請出現之前，就先決定甚麼對你重要

很多衝突會發生，是因為學生總是在最不適合的時候才作決定。

現在是晚上 6:45。你的作業才剛開始沒多久。朋友突然約你出去。

現在，你一邊看著手機不斷跳出訊息，一邊要在讀書、友誼、內疚、FOMO、疲倦和明天早上之間作決定。

如果事先決定好一些原則，事情會容易很多。

你可以決定：

• 星期二和星期四晚上通常保留給讀書。
• 除非評量快到了，否則星期五晚上通常是自由時間。
• 週末保留一段不安排事情的時間。
• 不會只因為有人提到自己讀了多少書，就取消已經答應的安排。
• 在評量特別密集的一星期，暫時減少社交活動。

這些不是法律，而是預設安排。

這個差別很重要。過於僵硬的時間表，生活一變得混亂就可能整個崩潰。預設安排只是讓你有一個合理的起點。

情境：臨時邀約

你原本計劃晚上 7 點到 9 點複習 Physics。下午 6 點時，朋友約你出去吃晚餐。

回答之前，先問自己三個問題：

1. 今晚的讀書有多急？ 明天就有評量，還是你只是希望提早完成一些進度？
2. 這些功課可以移到別的時間嗎？ 如果你出去，之後真的還有另一段實際可行的時間完成它嗎？
3. 你出去之後會開心嗎？ 如果你答應了，卻一直怨其他人「害」你失去讀書時間，那也沒有甚麼幫助。

有時候你應該去。

有時候你應該留在家。

重要的是，你根據自己真正的優先事項作決定，而不是照著群組聊天裡講話最有自信的那個人做。

05朋友不是用來監督你讀書的工具

有一種常見想法是，好的 HSC 友誼應該包含彼此不斷督促。

有時這的確有效。兩個朋友可能真的很喜歡一起讀書，也喜歡互相提醒截止日期。

但友誼並不會自動賦予某人監督你的權利。

「你讀書了嗎？」

「你讀了幾個小時？」

「你又要出去？」

「你應該去做一份歷屆試卷。」

這類說話重複得夠多之後，朋友感受到的可能不再是支持，而是被監視。

更好的問題是：

你希望我在這件事上督促你，還是你比較希望我不要管？

這一句話就能避免很多沒有必要的緊張。

如果對方說想要，就一起講清楚「幫忙」實際上代表甚麼。也許他希望你晚上 7 點傳訊息問他開始了沒有。也許他希望你陪他去圖書館。

如果他說不用，就尊重這個答案。

06只有在一起讀書真的有效時，才一起讀

兩個朋友坐在一起，面前都打開著筆電，並不代表他們真的在讀書。

有時候所謂的「一起讀書」，會變成先讀 20 分鐘，然後花 40 分鐘討論某人的 formal 照片，再用 15 分鐘找東西吃，最後大家一起決定每個人都值得休息一下。

這仍然可以是一個很不錯的下午。只是那不算是多有效率的讀書時段。

如果你和朋友的學習習慣不同，在開始前先決定你們到底要進行哪一種學習時段。

一個簡單的共同讀書約定

可以試試這樣：

• 各自獨立工作 45 分鐘。
• 除非學習需要，否則把手機收起來。
• 一起休息 10 分鐘。
• 有問題留到休息時間再問，而不是不斷打斷對方。
• 完成兩到三個時段後就結束。

如果一個人需要安靜，而另一個人很容易聊天，這種方式尤其有效。

但不要勉強。有些感情很好的朋友，就是非常不適合當讀書夥伴。

這完全沒問題。你們可以是很好的朋友，同時各自複習。

07目標是個人的，不會傳染

假設一個朋友圈裡，有人想申請甄選程序要求很高的課程。另一個人完全不知道畢業後想做甚麼。第三個人則計劃走一條不太依賴 ATAR 的升學或職涯路線。

大家很容易開始拿自己跟那個最明顯有遠大目標的人比較。

這可能造成兩種相反的問題。

第一種是向上的壓力：

其他人做得都比我多。我一定落後了。

第二種是防禦性的否定：

他們也太在乎了吧。我才不要變成那種人。

這兩種反應都把別人的目標放到了自己決策的中心。

朋友的目標可以提供一些資訊，但不能告訴你甚麼對你最重要。

可以把它想成 GPS。如果你的朋友在自己的 GPS 輸入了不同的目的地，而他的路線叫他左轉、你的卻叫你右轉，你不應該因此慌張。

目的地才重要。

這個比喻並不完全成立，因為 HSC 之後的路線並沒有被完美規劃好，而且人也可以改變方向。不過基本原則仍然成立：不同的目標，可以合理地帶來不同的選擇。

08如果朋友讓你因為讀書而感到內疚呢？

有時問題不只是優先事項不同，而是壓力。

你可能會聽到：

你一直都在讀書。

少一個晚上又不會怎樣。

你變了。

一次這樣的說話，可能只是對方感到失望。但如果反覆發生，就值得更清楚地回應。

你不需要為每一次讀書安排的重要性辯護。你可以改為說明這種行為對你的影響：

我知道你希望我去，但當我已經說不行，你還一直勸我的時候，我最後會因為做了自己認為重要的事而覺得內疚。請把我第一次說「不」當成我的答案。

注意這段話沒有說甚麼。

它沒有說：「我比你更負責任。」

它沒有說：「你應該多讀一點書。」

它談的是造成問題的行為。

09如果朋友讓你因為沒有讀書而感到內疚呢？

相反的情況也會發生。

也許你的朋友不斷傳自己完成試卷的照片、一直談排名，或者你說週末有活動時，他就回：「認真的嗎？」

你不需要證明自己的選擇是正確的。

可以試著說：

我不介意聊學校的事，但我不想我們一直比較彼此讀了多少小時。這帶給我的壓力比幫助更多。

朋友可以不同意你的讀書方式。但這仍然不代表他們有權替你管理。

這裡有一個重要的例外。如果有人擔心你，是因為你看起來真的極度不堪負荷、精疲力竭、不安全，或已經無法應付正常的日常生活，那就不只是 HSC 優先事項的分歧了。你值得跟父母或照顧者、學校輔導員、GP、另一位你信任的成年人，或合適且具資格的專業服務談談。

10留意那些偽裝成玩笑的怨氣

很多友誼中的緊張，一開始會以玩笑的形式出現。

「看看是誰終於離開圖書館了。」

「你終於記得我們了，真好。」

「我們有些人是真的有生活的。」

或者從另一個方向來：

「祝你明天考不及格囉。」

「不在乎成績真好。」

一個玩笑不會自動變成危機。朋友之間本來就會互相開玩笑。

真正有用的問題是：在某人已經清楚表明不喜歡之後，這個玩笑是不是仍然一再傳達同一個不滿。

如果是，那就直接處理那個不滿。

你已經開了幾次我讀書太多的玩笑。你其實是不是因為我最近不常出現而不高興？

這段對話可能會讓你發現一個可以解決的問題。也許你真的已經不再抽時間維持這段友誼。也許你的朋友覺得被你拒絕。又或者，他只是單純不喜歡你設下的界線。

知道自己面對的是哪一個問題之後，你就能更有效地回應。

11你可以保護一段友誼，而不必隨時都有空

在 HSC 期間，即使友誼仍然很牢固，相處時間的總量也可能下降。

如果長時間的社交活動變得困難，就用一些較短的接觸來維持關係。

你可以：

• 一起走路回家，
• 放學後一起吃東西，
• 打 15 分鐘電話，而不是花掉整個晚上，
• 一起訓練或運動，
• 在同一間圖書館各自讀書，再一起休息，
• 保留一次固定的週末聚會，
• 偶爾傳一則跟學校完全無關的訊息。

最後一點常常被低估。

如果每段對話都變成「你拿了幾分？」、「你讀了多少？」和「你的評量甚麼時候？」，友誼就會開始像學校生活的延伸。

你們當然可以聊很難看的電影、足球、formal 的穿搭、某人災難性的學車經歷，或者任何其他能提醒彼此 Year 12 並不是你全部人格的事情。

12有時候你確實需要改變相處方式

尊重不同的優先事項，不代表甚麼都要容忍。

假設你的朋友經常說服你放棄原本想保留的安排，然後又取笑你太在乎學業。又或者，每當讀書和朋友的安排衝突時，你都會在最後一刻取消約定，因為讀書已經自動成為永遠的勝方。

在這兩種情況下，只說「我們只是優先事項不同」並不完整。

這裡還存在可靠性的問題。

有一條有用的原則是：只要雙方仍然尊重彼此的時間和選擇，不同的優先事項就可以處理。

這可能代表你們需要重新協商安排活動的方法。

不要只說：

我們星期六應該一起出去。

可以改成：

星期六中午 12 點到 2 點要不要一起吃午餐？之後我需要回家。

清楚的安排可以減少這種情況：一個人以為只是吃兩個小時的午餐，另一個人卻以為整天都要一起度過。

13這星期可以試甚麼

你不需要召開一場有會議紀錄和議程的「友誼高峰會」。通常，幾個小改變反而更有幫助。

從以下選一項最符合你實際問題的：

1. 設定一個讀書界線。 決定這星期有哪一段時間你不會隨便讓出去。
2. 主動安排一次社交活動。 特別是如果你最近一直在拒絕邀請。
3. 停止報告自己的讀書時數。 看看少了比較之後，聊天會不會變得輕鬆一點。
4. 給讀書建議之前先問。「你想聽建議，還是只是想發洩一下？」
5. 安排一次有明確結束時間的活動。 忙碌時，這會讓社交變得更容易。
6. 直接提出一件反覆讓你不舒服的事。 不要等六星期的煩躁最後因為一件小事變成吵架。

你不需要六項全部都做。事實上，如果真的全部做了，反而有點違背減少不必要壓力的原意。

14問題與解答

問題 1

朋友約你星期三晚上出去。你原本打算複習星期五的測驗，但星期四下午也有空。你其實想去。

作決定之前，最值得考慮的是甚麼？

解答 1

真正有用的問題是：把讀書時間移到別的時段會不會造成實際問題，而不是「一個好的 HSC 學生」是不是應該自動選擇留在家。

確認星期四下午是不是真的有空，而且時間是否足夠完成你需要的複習。如果可以，那麼星期三出去完全可能符合你的優先安排。

陷阱在於把讀書和社交當成道德分類，好像讀書永遠都是更負責任的選擇。好的規劃看的是後果和取捨。如果功課可以移動，而不會造成額外壓力，那可能根本不存在真正的衝突。

問題 2

你的朋友經常比你讀得晚，而且一直傳「你已經讀完了？」之類的訊息。你開始把讀書時間拖得更長，主要只是因為比他先停下來會讓你覺得尷尬。

你應該改變甚麼？

解答 2

決定甚麼時候停止，應該根據你需要完成的工作，而不是朋友的時間表；如果這種比較開始沒有幫助，也應該告訴對方。

對方讀得比較久，可能是因為科目不同、目標不同、效率不同、工作量不同，或其他情況不同。這不能證明你個人也需要讀同樣久。

一個簡單的回應可以是：「我在試著不要比較讀書時數，因為這樣最後會變成為了時鐘而讀，而不是專注在我真正需要學會的東西。」

錯誤觀念在於認為越看得見的努力，就一定代表越好的努力。時間的確重要，但單靠時間，幾乎無法告訴你讀書的品質或實際效果。

問題 3

在一段評量繁忙的時期，你已經拒絕了好幾次邀請。你的朋友說：「你明顯已經不在乎一起出去玩了。」

你確實重視這段友誼，但也不想放棄讀書時間。

你可以怎樣回應，而又不攻擊對方的優先事項？

解答 3

承認對方的失望、維持自己的界線，並提出一個實際可行的替代安排。

例如：「我明白為甚麼你最近會覺得我總是沒空。這段時間評量很多，所以我今晚還是會留給讀書。不過我星期日下午有空，如果你想的話我們可以那時做點甚麼。」

這個回應沒有爭論讀書是不是比社交更重要。它處理的是實際問題：你的朋友想看到證據，證明這段友誼在你的生活裡仍然有位置。

陷阱會是回一句：「我們有些人是真的在乎成績。」那會把一個時間安排問題變成對人格的評斷，讓原本的分歧更難解決。

問題 4

兩個好朋友用不同方式準備 HSC。

Ava 大多數晚上都會讀書，在評量週也很少出去。Ben 讀書的次數比較少，但每次讀的時候效率很高；他每星期有三晚做運動，而且目前對自己的進度感到滿意。

Ava 對 Ben 說：「你現在不認真對待 Year 12，以後一定會後悔。」

Ava 作了甚麼假設？如果她是真的擔心 Ben，更有幫助的表達方式會是甚麼？

解答 4

Ava 假設 Ben 的生活安排不同，就證明他沒有認真對待 Year 12。題目提供的證據並不能支持這個結論。

Ben 可能有不同的目標、不同的工作量、不同的強項，或者只是使用需要較少時間的讀書方法。另一方面，他對自己的進度感到滿意，也不能證明他的方法一定有效，但 Ava 不能只從他的時間表得出結論。

如果她有具體理由擔心，就應該指出那些證據。例如：「你之前說最後兩個 Chemistry 主題還是有點不懂。你想不想一起複習？」

這樣會把焦點放在可觀察到的問題，而不是評斷他的態度。

這裡比較難理解的一點是：Ava 的擔心可以是真心的，同時她得出的結論仍然可能沒有充分根據。

問題 5

你的朋友圈已經安排好，在評量密集的一星期之前那個星期六進行整天的活動。你之前也已經答應參加。

星期五晚上，另一名學生告訴你，他打算整個週末都讀書。你突然開始覺得自己去參加活動很不負責任，儘管目前你的功課仍按進度進行。

另一名學生的安排應該改變你的決定嗎？

解答 5

單靠這個理由，不應該。得知另一名學生的讀書時間表，並不等於得到了關於你自己工作量的新資訊。

重新檢視真正重要的事實：你有哪些評量、準備得怎樣、還剩下哪些工作、還有甚麼時間可以完成，以及保留這次活動會不會造成你之前沒有注意到的問題。

如果重新檢視後，你發現自己真的低估了工作量，那麼改變計劃可能是合理的。

但如果你自己的情況根本沒有改變，那份不安來自比較，而不是新的證據。

這是一個特別容易掉進去的 HSC 陷阱。別人的行為會讓你感覺自己獲得了關於「應該做甚麼」的資訊，即使那些行為其實幾乎沒有告訴你任何關於自己需求的事情。

15你真正正在練習的能力

不同的 HSC 優先事項，迫使你練習一種在 Year 12 之後仍然非常有用的能力：在決定甚麼對自己重要的同時，仍然和選擇不同道路的人保持聯繫。

這不只是時間管理。你需要分清楚界線和拒絕、關心和控制，以及比較和真正有用的資訊。

你也需要留意情況甚麼時候改變。有些星期確實需要更多讀書時間。有些友誼需要更多關注。有些安排可以移動，而另一些安排之所以重要，正是因為你已經答應了。

目標不是讓朋友全部配合你的 HSC 時間表，而是把自己的選擇做得足夠清楚，讓不同的時間安排不必變成彼此對立的立場。